脫口秀股票

『壹』 王自健為什麼不說脫口秀了

因為抑鬱症，本來非常有前途的一位脫口秀演員，就因為家庭的不幸福，而導致身患抑鬱症，非常令人痛惜。王自健，曾經的知名脫口秀演員，如今已經到了銷聲匿跡的地步。

可能王自健意識到了自己過氣已久，之前在微博發表了動態，動態內容雖以搞笑的形式發出，但每一個認識王自健的網友看完後都有些心酸，他寫道：「各位，我還活著呢哈！」

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2017年，王自健最後一次對著鏡頭說出那句令所有80後刻骨銘心的句子：今晚有你真好，祝你們今晚過得愉快。從此隱匿脫口秀江湖。

王自健在節目里談論的都與80後的生活息息相關，既好笑，又讓觀眾有著強烈的共鳴。他吐槽炒房，「中國古人的夢想是修身齊家治國平天下，中國現代人的夢想分兩種，窮人的夢想是擁有一套屬於自己的房子，富人的夢想是再多買幾套屬於自己的房子。」

跟年輕人聊炒股，「從炒股第一天起，我的輩份就下降了，碰到誰問，股票怎麼樣：跌。」節目的質量能長期保持水準，與幕後編劇團隊的創作能力分不開。某種意義上說，80後脫口秀是整個中國脫口秀的黃埔軍校，正是從這里開始，美式脫口秀的製作手法真正融入中國脫口秀的土壤。

『貳』 今晚80後脫口秀經典段子

1、自健：老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂！

老婆：撞衫了。

自健：你平常不是不太在乎這事嘛？

老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！我今天穿這衣服跟宜家那沙發顏色一模一樣！

自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？

老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！

2、老婆總會問我：老公咱家衣櫃里總是少件衣服呢？

是啊：你總買裙子呢。

3、我結婚時場景是這樣的：司儀問：今後無論感冒，鬧肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你願意和她結婚嗎？我真的想了五分鍾。

接著問：王自健，當你貧窮沒房子沒工作，你願意放她一條生路嗎？這傢伙是她前男友。

4、女神說：我鋼琴十級，單簧管六級，英語八級，你有什麼特長，王建國想半天：我魔獸世界六十多級。

5、門口擺這兩輛漢馬是你的嘛！

是啊！

平時你開一輛還不行嘛？怎麼還弄兩輛！？

咳！就這車誰開啊！平時就放這當石獅子用！

6、每次地鐵一開門都掉下幾個人來。我決定上班帶一盆仙人掌，然後下地鐵時看，怎麼是蘆薈啊。

『叄』 一周立波秀講到股票的哪以段

壹周·立波秀》節目是2010年鳳凰衛視和東方衛視特別為其量身打造的春節特別節目,屆時將於鳳凰衛視中文台和東方衛視2010年的大年初一至初六播出。特別力邀上海海派清口創始人周立波主持。
節目名稱:壹周立波秀
國家/地區:中國/上海

電視台:鳳凰衛視 東方衛視
類 型:綜藝娛樂節目
語言:普通話
主持人:周立波
每集播放時長:45分鍾[2]
上海地區東方衛視播出時間:首播 初一—初六 每晚23:00
重播:初二—初七 11:00分(初二—初七同頻道17:45—18:00分還有節目集錦。)
從2月20日(大年初七)開始,《壹周·立波秀》登錄廣東衛視。每晚20:05分首播,或回味周立波的妙語連珠,或趁此機會補看先前沒看的遺憾。
[1]節目介紹:由鳳凰衛視全新打造的春節特別節目系列,是借鑒美國著名脫口秀明星節目《深夜秀》為範本,共製作六期,由周立波先生的脫口秀表演及嘉賓現場訪談兩部分組成,其中的脫口秀部分,是以周立波先生特有的方式對2009年重大新聞事件進行趣談盤點,如重慶打黑、房市樓市的跌跌漲漲、奧巴馬訪華,以及與春節有關的話題,如年夜飯、春晚、送禮;訪談部分,每集邀請一位國內行業領軍人物參與笑侃,例如:演藝界李宇春、姚晨,地產界王石,文化界韓寒、體育界姚明。

『肆』 10分鍾左右搞笑的脫口秀稿子

師問明：1+1等於少 明說：知道 師說：家問家 明家問爸爸爸爸看股票明說：爸爸1+1等於少漲漲明問媽媽媽媽看書說：柯林頓明問爺爺爺爺唱歌說：向前進向前進明問哥哥哥哥吃冰糕說：爽啊明問姐姐姐姐約說：親我起走吧 第二師問明：1+1幾明說：漲漲師氣說：誰告訴明說：柯林頓師明說：站邊明說：向前進向前進課師問明：滋味何明說：爽啊師說：我辦公室明說：親咱起走吧

『伍』 胡野碧的主要經歷

1963年6月29日生於湖南省常德。 北京理工大學企業管理研究生畢業，後獲得荷蘭皇家管理學院工商管理碩士學位。
2002年國際有限公司，並任董事會主席。
現任博大資本國際有限公司，董事會主席。
胡野碧的角色多多，但每一種角色都能演繹得游刃有餘。胡野碧出生於湖南，並於八十年代留學歐洲獲得荷蘭皇家管理學院工商管理碩士學位，後轉戰香港，長期擔任跨國投資銀行董事、總經理（曾任金融分析員及新加坡發展銀行（DBS）投行業務董事總經理，其間將大量中國民企和國企成功在香港上市，並在B股市場多年排名第一，因此在大陸和香港金融界有「B股之王」的稱號）。他創建了香港第一家以中國內地專才為主力的投資銀行：睿智金融集團。他縱橫政商兩界，是金融界大腕也是香港政府英才。他熱愛文學擅長寫作，親自操筆的半自傳《股色股香》成為2005年中國十大暢銷小說。
由於胡野碧有著豐富的財經知識和幽默的語言風格，2002年擔任鳯凰衛視專門為其量身打造趣味財經節目《快活財經檔》的主持，更長期受邀擔任該台的財經評論員，針對財經時事進行實時評論。在美國、新加坡和香港地區，胡野碧都是非常有名的脫口秀演員，更加難能可貴的是他以培養脫口秀團體而著名，他在新加坡創立的脫口秀俱樂部就非常火爆。
在胡野碧的脫口秀中，原來認為金融深奧難懂的觀眾會發現，專業的話題能被調侃得如此風趣易懂；而從事金融行業的專業人士也可一改平時嚴肅緊張的狀態，用輕松娛樂的方式領略專家的獨到見解。胡野碧曾笑言他的表演「比趙本山更高端，比小沈陽更有知識，比周立波更專業」。
從胡野碧的履歷、受教育程度和金融業的從業背景來看，他的脫口秀比趙家班的「二人轉」顯然更有技術含量；周立波雖然也講股票的段子，但他卻是演員出身，對金融和財經的理解，更多是出於普通人的視角與觀點。而胡野碧身為投資銀行家，除了深諳財經股票知識，在長達二十幾年的投行生涯中，從來不忘用幽默眼光看世界，總是能將別人眼中的大事件舉重若輕地轉化成嘴裡的獨家笑料，完全顛覆了傳統金融家的傳統形象。而財經+脫口秀的表演方式，亦堪稱胡野碧的獨家利器，別無分店。因其常有出人意料之舉，更被人稱為「另類投資銀行家」，頭銜多多，唯獨最愛「智慧型幽默的開創者」的贊譽。

『陸』 《脫口秀大會》里，有哪些讓你特別認同的金句

現在的脫口秀節目真的是非常受歡迎的，無論是在電視還是在抖音上，很多脫口秀的節目都是能夠讓人產生共鳴的。而李誕和池子也是因為脫口秀而走紅的，相對於來說我覺得他們能走紅，有一部分的原因，是因為他們自己本身，對於這個社會的直白態度；也真的是吸引到很多人的內心共鳴。

作為一個脫口秀演員，我覺得思文的生活方式，還是讓我非常能夠接受的，她曾經說過孩子高考結束之後才能離婚，聽起來好像離婚是慶祝高考的一個儀式，孩子考上清華了，離婚吧，雙喜臨門；這就是很正面的反應了，現在社會上有很多人在孩子高考之後選擇離婚。你們總覺得對於孩子來說是好的，可是卻不知道這對於孩子來說是一種最大的傷害。脫口秀之所以越來越受追捧，正是因為這些真誠的金句！

『柒』 《今晚八零後脫口秀》的台詞越多越好，謝謝非常感謝！！！

死胖子王建國，賴寶，蛋蛋
放鞭炮就是驅趕對未來未知的恐懼，比如結婚時就要放。
現在網上有租男女朋友的，父母怎麼識別真假男女朋友呢，在飯桌上問他，我們家孩子的傳染病沒傳給你吧？說沒事的是假的，一下跳起來的是真的。
明星去演叫客串，你們去演叫跑龍套。
女神說：我鋼琴十級，單簧管六級，英語八級，你有什麼特長，王建國想半天：我魔獸世界六十多級。
老婆總會問我：老公咱家衣櫃里總是少件衣服呢？是啊：你總買裙子呢。
她說：再買我就剁手，買完於是就在微博上發，剁手剁手。你倒是剁啊,淘寶上難道沒有賣刀的嗎?
我結婚時場景是這樣的：司儀問：今後無論感冒，鬧肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你願意和她結婚嗎？我真的想了五分鍾。 接著問：wzj當你貧窮沒房子沒工作，你願意放她一條生路嗎？這傢伙是她前男友。
每個人朋友圈裡都有一個二貨，我審視了一下自己的朋友圈子，發現打破了這個規律，為什麼每個都是二貨呢！
再問你一遍，服不服。就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起來。
夫婦兩人唯一不需要爭的就是誰生孩子。
芮老師
有一部美國動畫片變形金剛，那回吃冰棍吃出一個螺絲，問這是什麼，答：變形金剛版。說：到底是什麼。答：擎天柱的舍利子。.
少吃泡菜，會致癌，這就是為什麼韓國劇里兩個人剛在一起就得癌，有人認為是狗血，其實不是，是泡菜。
天天我穿一身名牌在那種高級寫字樓拿杯星巴克那種生活太傻。明明對方就有一個特別土的中文名字，非得叫他英文名
說實在的，中國文化實在是博大精深，我們從小就會學到很多很裝而且非常有用的東西，叫做成語。什麼大丈夫何患無妻，童叟無欺，遙遙無期。說明呢，何患，童叟和遙遙都是光棍，因為他們無妻。是吧，這說明我們中國從很早開始就有過這個節的習慣，叫做光棍節。
其實光棍不光是男生，有些女生，現在叫什麼女光棍，是吧。我碰到一個小姑娘就是女光棍，實在是沒有人要，最後沒辦法， 我就勸她，我說不行，你就去信教吧。為什麼呀？你信教之後呢你就有主了。
這就是作為一個已婚人士，我一直認為光棍節這個節日的設置是沒有道理的，因為在我眼裡面光棍們天天都在過節，憑什麼讓他們還弄一個光棍節，沒有道理
為什麼好多有女朋友或者已婚人士在外面會假裝單身，這個時候分辨這些人是不是假單身有一個方法。因為大家現在吃飯一定都會玩手機的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩微信的
今天父親節的時候，我說正好在上海工作，回不了背景，我說給我爸打個電話吧，祝他一下父親節快樂。電話，爸，父親節快樂。我爸說，你也是。我說爸，父親節快樂，就是父親過節，父親快樂。是，你，不是父親，你今年有希望嗎？沒希望，明年有希望嗎？也沒希望。後年呢？嘿嘿嘿嘿….。那我還快樂個屁。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火車回到家之後，進門第一件事，他爸媽耷拉著臉，又是一個人回來的，進屋吧，吃飯吃飯。吃著飯，他爸在那說，我告訴你啊，咱么老蛋家指著你傳宗接代，你如果明年十一還是一個人，就別回來了，知道嗎，不許進這屋。李蛋哭著就走了，一年很快就過去了，又到十一了，這可怎麼辦，沒有女朋友啊，於是呢就找到了他的一個好朋友叫王建國。建國，跟你商量個事，你今年十一回老家嗎？不回啊，今年我生日在北京過了。建國，十一生日。別在北京過了唄，十一正是秋天，我們內蒙羊肉最肥的時候，跟我回內蒙給你過生日去好不好。建國一聽有吃的，那還能不好，那你能報銷來回車票錢嗎？沒問題，走吧，於是李蛋就帶著建國回了家。然後假期很快結束了，他們倆准備回北京，臨走之前，李蛋他爸拉著李蛋的手，語重心長的說，孩啊，爸媽不逼你了，明年要是一個人回來就一個人回來吧，千萬別再帶他來了，把咱家羊都吃沒了。
我原來單身的時候，不在北京，然後我再外地工作，那個時候家裡從星期一到星期日，分工給你打電話做工作。小健，最近在上海怎麼樣，交女朋友沒有，我跟你說，在上海找一個也挺好的，沒關系的，我們家裡都沒什麼意見。我說是，大姑，掛了，正開會呢，掛了。第二天，喂。小健，怎麼樣，上海怎麼樣。二姑二姑掛了吧，正上班呢。來回天天這么給你打，後來實在沒辦法了，我說怎麼辦，我得騙騙他們，我就說我有女朋友。有女朋友，帶回北京讓我們看看吧。不行，人家在這邊也有工作，很忙。那怎麼辦。這樣，我給你們寄點照片回去，你們先解解饞吧，好吧。那我上哪兒弄漂亮姑娘的照片呢，電腦裡面有。於是呢，我就把我電腦裡面的漂亮姑娘的照片給我爸他們，我幾個姑，給他們寄，他們看見可高興。但是呢，很快他們就產生懷疑了。要說還是我大爺是最有智慧的一個老人，給我打電話，小健，你老給我們寄照片，這個姑娘是不是工作不太穩定。你怎麼看出工作不太穩定。你看你寄得照片，上個月她還當老師，這個月怎麼當護士了。這也是沒有辦法的事。不過好在用這一招還是拖了很久很久。今天我有了自己的節目，我已經算是一個名人了吧，在這里我必須通過這個節目，向遠在日本的新野小姐鄭重的道謝。
其實一個人單身太久，就會變得非常的寂寞，一種幽怨之氣油然而生。有一次去紹興，你們知道紹興那兒有一種女兒紅，是從女兒出生就弄一壇子，那個紹興黃，埋在地裡面，埋在酒窖裡面。等女兒出嫁那天，18年拿出來。那次去紹興也是當地接待，來來，王老師，嘗嘗我們紹興女兒紅。不是普通嗎，這有什麼的。級別不一樣。我一看，女兒紅，這是普通的18年的，緊接著看到一個VSOP，這就是30年的了，最最可怕的看到一個XO。這女的有多悲劇，50年也沒嫁出去，最後端上一個鎮店之寶，來嘗嘗這個吧。這是什麼。這是百年陳釀。
單身的時候會感覺自己人生非常悲劇，比如說，婚禮。到那去以後，你坐在那，你不覺得心裡特別難受嗎，看見別人都是一對一對來的，交的是同樣的份子錢，你不覺得非常悲劇嗎。後來我意識到這點之後，再有婚禮，人家找我，我就會拿起電話本，找一個多年沒聯系的女性，給她打個電話過去。喂，最近忙什麼呢，我請你吃個飯吧。參加了那麼多婚禮之後，每次都花那麼多份子錢，然後你吃也吃不回來，直到有一天去了一個婚禮，隨份子也大概平時那種五百一千，就這么隨。進去之後發現那這頓飯完全不一樣，在一個非常豪華的酒店裡面，香格里拉這樣的。進去之後發現鮑參翅肚，山中走獸雲中雁，陸地牛羊海底鮮，猴頭燕窩鯊魚翅，熊掌干貝鹿尾尖。什麼都有，我的天哪。哎呀，吃吧，吃完以後特別開心，最後臨走的時候，拉著新郎的手說，哥們，你這頓飯菜太過硬了，下次你結婚還的叫我，知道吧。
除了來自於父母的壓力之外，其實你身邊還有很，多非常討厭的人，這些人叫朋友，他們也會刺激你，是吧。比如說有一個朋友多年不見，突然有一天帶著老公和孩子出現在你的面前，遠處大老遠的叫你，王自健。你一下，小花，你好。一陣寒暄之後，還一個人呢，還單著呢，咱么都快三十的人了還單著，那哪成，還沒對象，工作太忙吧。你看我，這是我老公，這是我們家孩子，可愛嗎，來孩子，叫叔叔。你說這個時候你有多尷尬，你怎麼辦，這個時候當然的用一些有技巧的方法去報復她，但是你不能直說，直說就沒意思了，而且很容易打起來，你必須說出一句，她根本跳不出毛病的話，但是她和她老公聽了都很難受，是吧。孩子抱過來，來，叫叔叔叫叔叔。我直接把孩子接過來，你看孩子長得真漂亮，長得真像他爸，然後看她老公，你覺得呢。這句話一點毛病都沒有，是吧，但是他們倆回去肯定。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。
其實光棍也沒什麼不好的，有的時候有老婆的人，有女朋友的人很羨慕光棍的那種自由，於是乎，他們就聽說了一個傳言，上微博秀恩愛分得快。
有時候光棍是很讓人羨慕的一件事，比如說我的朋友蛋蛋，光棍了那麼久，最後自己很苦悶，我可怎麼辦，太苦悶了。有一天自己實在是不行了，就去山裡面找了個廟，去那求佛祖保佑賜他個女朋友。這事多荒誕，求佛祖保佑，賜他個女朋友。到那廟里，往地下一跪，雙手合十，虔誠的看著佛祖，當然你也不知道他看沒看。想起自己這么多年的光棍生活，眼角慢慢的滲出淚水。和尚看了很感動，這個小夥子一定是大徹大悟，過來就勸他，阿彌陀佛，施主，你是來我們廟打算出家嗎。不是，我是來找女朋友的。什麼，有上廟里找女朋友的嗎。不是，你不懂，我是來求求佛祖，因為我一直單身，沒有老婆，所以我想許個願，看能不能求個姻緣，有個老婆什麼的。和尚當時聽完了後，眼神突然黯淡了一下，是這樣，年輕人，你看你是因為沒有老婆才來廟里，我是因為有老婆才來的。
當你沒有女朋友的時候，你是一個人，逍遙自在，想幹嘛幹嘛的。一天，你有女朋友了，或者你結婚了，你就突然發現這個世界全改變了。你去看電影，要買兩張票，兩份飲料，兩份爆米花，這還算了，你出門要背兩個包，其中一個還是女包。逢年過節你需要看兩個媽，而且給她媽買的禮物要比給你媽買的禮物貴，不合理吧，心裡難受吧。最關鍵，這件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，兩個人一起出去逛街或者外出，上洗手間，你不能上完了就走，你必須背著個坤包，像個變態一樣在女廁所門口等她。
我的好朋友賴寶，光棍節這天就買了好多光棍節的節日用品。防浪噴霧劑，求姻緣的小本，桃花水晶，買了好多這些東西，然後說我發筆財，我光棍節，我出去賣。我上哪賣呢，我的找個光棍多的地方賣。跟我們打聽，自建，建國，蛋蛋，你說什麼地方光棍最多。我們仨忙著寫稿，誰理他，光棍，廟里最多。有道理啊，他就去賣這些光棍節用品去了，反正過了幾天，我們是在醫院找到他的，渾身粉碎性骨折，在那吊著。我說你這怎麼了，上廟里賣這個也不至於讓人打成這樣。你不知道，我去了少林寺。
我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編譯出來，而且以女生居多。那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來，你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。我么倆正聊天呢，正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了，親愛的，她是誰。普通觀眾，還能是誰。
我來上海，在上海一個咖啡屋，約了個姑娘談談工作，因為老婆在北京，是吧。在那沖杯換盞喝咖啡呢，我老婆也不知道，她有第六感還是怎麼，她直接坐飛機就來上海了，也不知道怎麼找到我，推門就進咖啡館了，直接一推我，親愛的，她是誰。我怎麼解釋，這就是個普通觀眾。我看她長得像你們長江商學院的同學。
我有一個朋友，他家是賣西瓜的，賣西瓜沒什麼，而且他賣西瓜很賺錢，它是怎麼弄得，家裡有一個大菜窖，每年夏天結的西瓜，擱到菜窖里儲存到冬天再拿出來賣，就會翻幾倍的價錢，但是他就是不會跟別人說。每次一有女生問，你家做什麼的。我們家賣西瓜的。當時檔次就有點low了，是吧。但是他很困擾，他就問我，自建，怎麼辦。我說你也不是沒有錢，你家裡這么好，這樣，你不是，怎麼說，你說賣西瓜的，這肯定不行。你不是說有個菜窖嗎，夏天的西瓜拿回來存進去，然後冬天拿出來賣能賺錢嗎。對，這不是賣西瓜的嗎，你說你是做期貨的。
很多人為了脫離光棍生活，很多人都是想方設法的去找老婆，找女朋友，於是中國就有了那麼多的婚戀節目，同意的都是一對女嘉賓，長得都可漂亮了。然後一個一個男嘉賓去上節目。這種節目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《誰能百里挑一》之外都是假的。有的時候很多人沒辦法，病急亂投醫，比如說我的好朋友建國，他那會沒有女朋友很苦惱，他就把全中國所有衛士的婚戀節目都上了，而且每次去上節目台詞就只有一句話，因為他只要一出現，燈就全滅了。他就只有那一句詞，感謝節目組給我機會，謝謝。
後來我們就勸他，你得從虛擬中走出來，不要相信那些電視節目，你總要在現實中交個女朋友吧。功夫不負有心人，他還是在現實中結識了一個女生，在一起總是聊天，發發簡訊，網上聊一聊，大概過了有幾個月吧，終於有一天去女生家了。去女生家裡以後，剛開始一切進行得特別順利，就在最關鍵的時刻，女生說了句話，你等一下，我的先把燈關上。燈一關，建國條件反射的，感謝節目組給我機會，謝謝。這不是毀人嘛，是不是一般正常人會幹嘛。這位大哥，如果女生關燈你怎麼辦，節目組給你機會你都不珍惜。.
皮鞋四俠-明膠，牛奶，果凍，膠囊
王建國：我被狗咬了，我是不是能變狗俠，你是狂犬病。
傳小紙條，被老師看見，老師是那小女孩她媽
親愛的地震火山只要有你在都不可怕，因為你更可怕
掏出一根煙，沖著火山喊，給爺點上
從炒股第一天起，我的輩份就下降了，碰到誰問，股票怎麼樣：跌。
工作每個人都有優勢，但是都討厭一個人叫領導。
上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
每次地鐵一開門都掉下幾個人來。我決定上班帶一盆仙人掌，然後下地鐵時看，怎麼是蘆薈啊。
你就像F11一樣，一直都在那兒，就是不知道干什麼用的。你說我像F4也好啊。
在機場一個問我，哥們你有打火機嗎，我說有，給你。哦，一次性的，我也有zippo。
有這樣一個打火機，你就期望別人來借火。
我要告訴他我是雷鋒的弟弟：雷弟。i am leifeng's brother leidi. You are lady?
喂，你免貴姓啥？
看見別人倒下不去扶的人，將來自己倒下一定沒人扶。
書到用時方恨少，不墊鞋墊要擱腳。
碰到計程車司機打劫：特二青年：你干什麼都可以，你能不能先把計價器停掉

『捌』 周立波脫口秀

經典台詞： （一）磁懸浮，大手筆，100個億，解決了30公里的交通難問題。 （二）現在我們中國這個股市，應當倒過來說，已經變事故了。 （三）你們一定要像容忍你們領導一樣容忍我的無知。我的意思 並不代表領導就一定無知，但無知的基本就是領導，這句話是不對 的！領導怎麼可能無知呢？領導這叫大智若愚！ （四）牛頓一個蘋果掉到他的頭上，一下子就變大科學家了，你 想如果掉下來的是鉛球呢?牛頓就叭噠死了。 （五）如果說這個國家的孩子沒有了天真，那麼這個國家的未來 就一定缺乏想像！ （六）他們沒本事讓我們搞清楚，就想辦法把我們搞糊塗。 （七）股市怎麼可能有專家呢？股市不可能有專家嘛！股市只有 輸家和贏家。 (八）現在中國股市基本上屬於：老闆進去，癟三出來；人才進 去，棺材出來；博士進去，白痴出來；楊百萬進去，楊白勞出來；進 去的時候想發財，出來的時候像發瘋；握著雙槍進去，舉著雙手出來； 想學巴菲特進去，卻被扒層皮出來；小康家庭進去，五保特困出來； 拍照胸脯進去，抽著耳光出來；男人進去，太監出來！ (九）要做到漲跌不驚，閑看庭前花開花落；盈虧隨意，任由天 外雲卷雲舒；如果你做股票能做到這種境界，你基本上已經不是人了。 （十）別以為握著寶馬的方向盤就可以掌握人生的方向，不小心 駕駛你照樣可以撞牆上，氣囊不一定會開，你的臉絕對會打開！ （十一）中國足球運動員的偉大之處在於，虛心好學，他們學會 了染頭發，學會了泡吧，他們講話象歐洲人，踢球象原始人！

『玖』 和府撈面股票代碼

目前中國股市暫時還沒有「和府撈面」這么一隻股票名稱，那就是還沒有上市，所以沒有股票代碼。
【拓展資料】
和府撈面是一家以麵食為特色的本土餐飲連鎖品牌，秉承把中國文化美食帶給全世界的願景，門店設計具有鮮明中式書香設計元素，主打「書房裡的養生面」，提倡品味、慢生活的餐飲理念。和府撈面擁有 15000 平方米的中央工廠，支持全國范圍內冷鏈配送。截至2021 年 6 月底，已在北京、上海、廣州、深圳、杭州、蘇州、昆明、三亞、武漢、天津、青島、 西安等三十多個地級市共開設有 340 余家直營門店。
「和府撈面」是和府餐飲平台第一業務曲線，新品牌「小面小酒」為第二業務曲線， 另一打磨中的新模型「財神小排檔」作第三曲線。和府零售板塊也正在蓄力，「和府到家」 橫向拓寬新零售消費場景，發展高品質、多元的主食及配菜小食產品。
2021年8月10日晚，隨著新一季《脫口秀大會》的正式開播，其同班人馬也將登上每周四晚8點的《脫口秀小會》，暢聊台前幕後。「脫口秀小會」也迎來了首次贊助商——和府撈面，一家開在書房裡的撈面，與笑果文化、騰訊視頻展開跨界合作，為彼此品牌注入新的內容。
此次，「和府撈面 x 脫口秀小會」是和府娛樂文化營銷的又一次新的嘗試，《脫口秀小會》是通過語音的藝術讓人感到輕松、治癒，和府則是通過場景的營造和美食來撫慰每一位食客。
8月31日，和府撈面在全球知名第三方數據分析機構艾媒咨詢集團（iiMedia Research Group）組織開展的艾媒金榜「2021年上半年中國中式面館品牌排行TOP10」評選中，以85.5的金榜指數摘得桂冠。
和府撈面品牌，無論從企業綜合實力指標、全網媒體傳播態勢評價指標、用戶口碑監測指標、專業分析師團隊評價指標等方面，都可謂是實至名歸。如同和府願景，不是做一個短暫璀璨的品牌，而是在更長的周期內，成為一家在更大賽道、有更大體量、可持續生長的全球化本土品牌。

『拾』 求一份五分鍾左右的單人搞笑脫口秀稿子

寫作思路：相聲這種表演形式主要是由相聲演員用敘述的方法把一段故事說給觀眾，表演單口相聲的演員可以叫做敘述人。由於敘述人把他所熟悉的事物，用第三人稱敘述的方式說給觀眾聽，這就決定了敘述人在敘述故事過程中以採取客觀的態度為主。

正文：

我是說笑話的，我給您做大報告，行嗎？哪位也比我有學問，我要做報告您非退票不可。要說我的學問，是連一知半解也不夠，九牛一毛都不是哇！說學問哪我沒多大學問，我說我是文盲、這話虧點兒心，比文盲啊強不多，斗大的字認得兩車，認得兒十字啊，馬馬虎虎。

到如今認字的人多啦，差不離兒的都拿一張報紙看。原先認字的人太少，有個認字的，這就是「聖人」。好比馬路旁邊兒貼張告示，圍著好些人看，看的人全認字吧？不是。不認字他也看什麼哪？他那意思讓別人念念，別人念念他好明白明白呀，這就是不認字的痛苦。趕巧啦有人念出來啦，這他算沒白瞧；要是赴上這位認字的怕念錯了叫人笑話．心裡明白不敢往外念，這位不認字的瞧著干出汗！

說這人嘴裡嘟嘟囔囔！您可別問他。因為什麼？別看他嘴裡嘟囔，他未必認字。我怎麼知道哪！在解放以前的前二年，在官銀號那兒貼了張告示，有一位嘴裡直嘟囔，可不認字，不認字怎麼會嘟囔哪？他買了個燒餅，一地吃燒餅啊，一邊兒嘴裡直嘟囔！他嚼燒餅，嚼燒餅得啦，他偏出聲兒裝像兒。這兒呀拿燒餅咬一口；

「嗬，嗬，可以，不惜！」

「不惜」呀是材料不少，里頭麻醬啊擱得多！

「了不得呀！』又咬了一口。「了不得」怎麼回事，燒餅個兒小啦，「了不得」！

旁邊兒站著一位也不伙字，打聽打聽啊。跟別人打聽也好，單跟吃燒餅的打聽，怎麼？他嘴裡嘟囔啊！

「嗯，了不得呀，可以，哈哈……」

「什麼呀？」這位緊著問。

他不認字，怎麼說呀！他把手伸出來啦！

「寫的是什麼，您哪？」

「燒餅，你吃嗎？」

「嗐！我說那上頭的。」

「上頭是一層芝麻。」

「我說那黑的。」

「黑的是火大點兒，烙煳啦！」

「我說那有紅圈兒的那個！」

「有紅圈兒的你自己買去吧，那是豆沙餡的。」

倆人哪抬了半天杠，驢唇不對馬嘴！

說還有這么種人，什麼樣兒人哪？認字馬虎。這個字他瞧著它像什麼，他就念什麼！街上常有這種事：糖炒「栗」子呀他念糖炒「票」子，北京「午」門他念「牛」門，醫院念「醬」院……還是常見的事。

我眼見過這么一件真事，什麼事呀？這話在七七事變以前啦，在官銀號老鐵橋一拐彎兒呀，那兒有一十霓虹燈——我一說，天津老住戶都想得起來。霓虹燈是佛教會安的，晚上挺亮。那一行字是什麼哪？「南無大慈大悲觀世音菩薩。」那天有一位先生走在那兒呀，正趕上我上園子打那兒路過，他站在那兒高聲朗誦：「嗬，南無大慈大悲觀世音賠產。」「菩薩」他念「賠產」，觀世音賠誰的產哪？這是真事！

還有一檔子。在北京有個五牌樓，就是前門大街的五牌樓。在我十八歲的時候，五牌樓南邊兒路東有個關閉的酒店，門上貼了個條兒，這條兒貼了好幾年也沒人來倒他這買賣，他寫什麼哪？按說應該寫：「此鋪出倒。傢具拍賣。」這「拍」字兒不是一個「提手兒」一個「白」字吧？這位先生啊，寫了個「豎心兒」一個「白」字：「此鋪出倒。傢具怕賣。」——怕賣就別賣啦！

還有寫信。這個字不會寫，一問人，問得不清楚，出了錯兒啦！這位老太太呀叫他兒子給她娘家兄弟寫封信，合著接信的這個人是這位寫信的舅舅。他舅舅出門兒到上海啦。他舅舅到秋天兒愛吃茄子，可是一吃茄子就發眼。姐姐關心兄弟，這天晚上讓自己兒子給他舅舅寫封信。這學生馬馬虎虎，歸里包堆就幾個字：「大舅，勿吃秋茄子，恐其發眼。」他寫茄子這「茄」字兒忘了怎麼寫啦！他一問街坊，院里有一個二大爺，都睡下了。

「二大爺！」

把二大爺叫醒啦！

「什麼事呀？就起來。」

「您甭起來啦，我寫信，這茄子的『茄』字兒怎麼寫？您告訴我。」

「『茄』字兒不會寫？『草』字頭兒一個『加』字兒。」

這個「加』是加減的加，他給寫了一個住家的「家」。寫到發眼的「眼」字又忘啦！

「二大爺，眼字怎麼寫呀？」

「『目』字旁，一個乾坎艮的『艮』字。」

目字旁是眼目的「目」啊，他寫了金木水火土的「木」，這就不念眼啦！這封信他舅舅接著啦，一看不知是怎麼回事：「大舅勿吃秋蒙子，恐其發根。」勿吃秋什麼呢？沒這么個字兒呀！發什麼根哪？……莫名其妙。

我們街坊還有一檔子事，念祭文給人家念砸了。在舊社會，嗬！念祭文的人派頭兒可不小，本家兒孝子孝婦——就是本家大爺大奶奶穿著孝服往地下一跪，親友在四外這么一站，這位先生捧著祭文高聲朗誦。我們這位街坊本來斗大字不認得二升，可他偏要充像兒。這祭文上寫的是誰上祭哪？就是這孝子孝婦哇夫妻倆。他一念：「孝子」，「孝子」倆字念得挺清楚。本家兒呀姓潘，名叫良顯——潘良顯。他把孝子念完啦，這仨字兒一個也沒念對！「孝子，翻跟頭！」

他念完了，這本家兒子一聽：「怎麼啦，翻跟頭？這叫什麼禮節呀？怎麼讓我翻跟頭？」

他沒動彈。茶房過來啦，茶房聽先生指揮，一拍本家兒子肩膀「大爺，您翻吧，這不是先生讓您翻的嗎，您翻！」

這本家兒大爺跪著跟茶房嘀咕：

「我沒練過！」

「沒練過不要緊，先生讓您翻的，我抱您腰，您翻。」

這兒一抱腰，本家兒三十多歲，還真靈，本兒，翻了個跟頭，完了跪那兒啦！他往下念：「孝婦」，孝婦是本家大奶奶呀！舊社會時候女人不寫名字，娘家姓什麼呀是什麼「氏」，這位大奶奶娘家姓乜，就是之乎者也那「也』字兒沒有那豎兒。

他一念「孝子翻跟頭」，翻完啦！

「孝婦，也氏。」

本家兒大奶奶跪在這兒一聽：「也是？我也翻跟頭嗎？」

茶房不能過來呀，老媽子過來啦：

「大奶奶，您翻吧，這不，大爺都翻啦，您也翻！來，我抱您腰。」

這位大奶奶為難啦，六個月身孕！你說翻跟頭吧，又怕小產；不翻跟頭吧，又怕失禮！沒法子，翻吧！老媽子不敢使勁兒抱，這位太太跪在地下抬起一條腿來，跟先生商量：「先生，跟頭我可翻不了，這么著吧，我拿蠍子爬得啦！」