老虎证券国光大银

A. 怎么买港股股票和美股

目前从国内购买，港股和美股有三种方式。

第一种

通过国内券商开通，沪港通，深港通，这一正规渠道，购买港股。

开通条件：

1.你需要先开通国内券商账户

2.同时账户金融资产达到50万元人民币。

这种方式只能购买，开通港股，并且购买股票标的是有限制的，股票名称会标示"沪港通"的公司可以两地购买。

第二种

通过国内美国券商网络平台，开通美股账户，港股账户，相应要开通国外的银行账户。

这种形式一样受限于目前政策，资金条件门槛极高。

第三种

是目前最为流行的方式，通过国内代理商平台开通美股港股购买渠道。

目前比较热门的有雪盈代理的盈透，老虎，美豹。

这几个平台开通基本无限制（资产调查比较松），资金体量也比较小（基本首次入金3000美元起），手续费相对第二种也会比较低。

补充一种方式：资金量小的用户可以购买QD2，全球配置基金。有很多基金都有买入阿里巴巴、苹果、亚马逊等等公司的股票。

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开户攻略

首先，选择适合的美股券商开户。选择合适的美股券商大致需要考虑一下几点：该券商的规模实力、可交易的品种、佣金费用以及优惠活动，如果你需要中文服务，那么就还需要看看该券商是否提供中文服务。

接着，网上开户。多数美股券商都提供网上开户的服务。中国享有美国政府所得税减免互惠条件，因此中国人开通美股国际账户炒美股可以享受免扣缴所得税的优惠。

开户有三个步骤：网上申请——邮寄材料——注入资金。

第一步：网上申请。

第二步：邮寄材料。

网上申请最后一步会告知你需要打印材料并邮寄（也会发邮寄告知）。需要邮寄的材料包括：1. 电子交易合约书（Online Service Agreement）范本; 2. W-8BEN 简易表格范本; 3. 身份证件即您的有效护照扫描件（第一页和最后页，共两页），护照最后页的签名处须有您的签名方为有效。其中1和2是填完网上申请后就可以打印出来的。

邮寄材料的注意事项：

1. 如果你在网上在线申请的时候选择了“融资”或者“期权”，那么你还需要填写并邮寄“融资申请表”和“期权交易及合约”。

2. 帐户必备文件必须于开户后三十天内寄达券商，逾期未收到应有文件，您的帐户将受到暂停一切交易活动的限制；但收到您的文件后，此限制将立即解除。

第三步：注入资金：

将资金汇入券商的上级证券交割公司的银清算行账户。大多数用户采用银行汇款的方式注入资金，比较安全快速。

B. 给我一些笑话

1.A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低） 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！” 6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” 7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！" 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？” “会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏？” “恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....” 11.通货膨胀 全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。 “同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。” 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。” 17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。 19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。 20.这个盲人难道是个瞎子？ 笑话的举例 笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的两次婚姻都失败了。 乙：怎么啦？ 甲：第一个老婆，走了。 乙：第二个呢？ 甲：她不肯走。 笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！” 答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’” 答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！” 答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。” 答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” 答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。” 一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！ 上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！” 美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！ 这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！” 唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。

C. 美股开户怎么做

1、网上申请。

2、邮寄材料。

网上申请最后一步会告知你需要打印材料并邮寄（也会发邮寄告知）。需要邮寄的材料包括：

（1）电子交易合约书（Online Service Agreement）范本；

（2）W-8BEN 简易表格范本；

（3）身份证件即您的有效护照扫描件（第一页和最后页，共两页），护照最后页的签名处须有您的签名方为有效。其中1和2是填完网上申请后就可以打印出来的。

3、注入资金。

将资金汇入券商的上级证券交割公司的银清算行账户。大多数用户采用银行汇款的方式注入资金，比较安全快速。

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注意事项

1、注入资金可以与邮寄材料同步进行，这样材料审批完成后就可以更快的进行交易了。

2、汇款必须是美元，如果没有美元可以去银行兑换，换现汇不是现钞！按照外汇管理局的规定，每个人有5万美金的换汇额度。

3、注资和受益人都必须是开户的本人，不接受第三方汇款或者收款。

4、建议尽量使用中国邮政储蓄银行的银邮国际汇款服务或光大银行（手续费最便宜，且多数人反映光大国际汇款到帐速度是最快的）、中信银行、兴业银行的国际汇款服务。

D. 个人怎么炒美股

个人炒美股的流程如下：

1、到证券公司开户，办理上证或深证股东帐户卡、资金账户、网上交易业务、电话交易业务等有关手续。然后，下载证券公司指定的网上交易软件。

2、到银行开活期帐户，并且通过银证转账业务，把钱存入银行。

3、通过网上交易系统或电话交易系统等系统把钱从银行转入证券公司资金账户。

4、在网上交易系统里或电话交易系统买卖股票。

5、手续费在100元左右（每家证券公司是不同的）。股市低迷时，一般免费开户。

6、买股票必须委托证券公司代理交易，所以，必须找一家证券公司开户。 买股票的人是不可以直接到上海证券交易所买卖的。

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一、美股交易规则：

1、交易代码：交易代码则为上市公司英文缩写，例如，微软（microsoft）的股票交易代码为msft。

2、交易单位：交易单位没有限制，以1股为单位。

3、涨跌幅度：无涨跌幅度限制，原有股价涨跌单位为1/16美元，现今多改为小数点制（最低为1美分）。

4、开户手续：买卖美国股票只需要开立一个证券户头，此证券户头同时拥有银行户头的功能，若您将钱存进此户头但未购买股票，券商会付给您利息，但要扣10%的税，如果想免税可选择自动转存短期基金，由券商代为操作获利。

5、交易手续费：买卖美国股票的手续费，不以“交易金额”的比率计算，而以“交易笔数”为基准，而且因券商的不同而有异。例如：在知名网络券商e*trade开户交易，每笔交易手续费为14.99~19.99美元，若在拥有中文网站并有中文客户服务的嘉信理财。

二、美股交易时间：

美股和A股一样都是有休市和开盘时间。只是在时间上有所不同而已。美股开盘时间相当于中国的晚上。美国股市交易时间较长，为美国东部时间9:30到16:00，也就是北京时间22:30到次日5:00，美国因为有夏令时间，因此夏天的交易时间与冬天相比会提前一小时，为北京时间21:30到次日4:00。

美股交易时间和开盘时间是相同的，开盘之后就可以进行股票买卖和交易。投资者在傍晚时分留意一下欧洲股市的表现情况，欧洲股市如果大跌，那么对稍后开盘的美国股市将会产生一定的负面影响。

E. 国内港股投资渠道有哪些

开通港股通和什么直接到香港开通港股账户之类就不讲了，可操作性很低，不方便不说，还要花很多钱。最优的答案就是一个：互联网券商。就我了解的两个：老虎证券和富途证券，就可以。比如说还有什么美豹金融，我不太了解就不讲了。你可以直接打电话到以上两家的客服电话询问具体的情况就可以了，可以问问是不是可以购买港股股票？以上答毕。还有上面的那个回答是复制黏贴的。

F. 2019年港股开户年龄要求吗

正常成年18岁即可。
如果国内居民想要在香港证券或者香港银行开户购买港股美股，
一般开户需要：
身份证、通行证
具体需要根据银行而定，部分银行是有门槛。

G. 怎么买美股

要想购买美股，首先要下载老虎或者雪球的APP，注册为APP的用户，把自己的银行卡里的部分资产用来购买美金，并把美金汇款到APP上的地址。APP上提示入金成功后，就可以用美金来购买美股了。如果想把钱取回国内，反向操作即可。

美联储大规模放水已经落地，美股企稳。如果没有境外银行账户，不能直接买，但可以间接买，A股市场有专门投资美股的基金，用股票账户就能直接买。比如 标普500，代码是 161125 ，全称是：易方达标普500指数证券投资基金(LOF)(人民币)，是场内可以T+0交易，也就是当天买卖不受限制。

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交易规则：

一、交易代码

交易代码则为上市公司英文缩写，例如：微软（microsoft）的股票交易代码为msft。

二、交易单位

交易单位没有限制，以1股为单位。

三、涨跌幅度

无涨跌幅度限制，原有股价涨跌单位为1/16美元，现今多改为小数点制（最低为1美分）。

四、开户手续

买卖美国股票只需要开立一个证券户头，此证券户头同时拥有银行户头的功能，若您将钱存进此户头但未购买股票，券商会付给您利息，但要扣10%的税，如果想免税可选择自动转存短期基金，由券商代为操作获利。

五、交易手续费

买卖美国股票的手续费，不以“交易金额”的比率计算，而以“交易笔数”为基准，而且因券商的不同而有异。例如：在知名网络券商e*trade开户交易，每笔交易手续费为14.99~19.99美元，若在拥有中文网站并有中文客户服务的嘉信理财charles schwab交易，每笔手续费为29.95美元。

此外，还有一种收费模式是以“交易数量”为基础进行计算的，不同券商的收费标准也有区别。例如知名美国网络券商盈透证券的交易费按照每股0.005美元收取，所以当投资者在一笔交易中买卖1000股时，盈透证券收费0.005×1000=5美元。

H. 证券业做客户经理的，一般是男的多还是女的多呢原因里面的压力真的是大得不可想象吗

个老板酒后，心情非常高兴，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车， 原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，心想到：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两
辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯准备超车！！

回答者： 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

I. 国内投资香港股票的渠道有哪些

（一）A股账户开通沪港通业务
当下公认最便捷的直接投资港股方式还是通过港股通，2014年11月17日沪港通正式启动，它也成为继2007年推出港股直通车后又一个沟通A股和H股的投资通道。
之所以说开通港股通业务是当下最直接投资港股的途径，是因为其开通非常便捷，只要资金够50万元马上就可以开通。开通港股通业务并不需要开通港股账户，它只是开通A股账户中的某项业务，最终以港元报价、以人民币结算。
目前开通港股通业务的门槛为账户总资金超过50万元。

（二）直接开通港股账户
港股通50万元门槛的限制，使得港股通只能成为少数人参与投资港股的途径。对于大多数内地投资者来说，要想买港股，门槛最低且最直接的方法还是开通港股账户。
目前来看开通港股账户有两种方式，一是投资者去香港找在港券商开通香港证券账户，需要携带的东西有身份证和银行卡（绑定后往银行卡里存入一定的港元就可以在交易日内进行买卖港股），和在内地开通A股账户一样，只是前面多了要办港澳通行证这一项。
对于许多投资者来说，又要办理港澳通行证又要去香港，想想就会花掉很多时间，感觉会很麻烦，有没有可以直接在内地就可以开通港股账户的方法呢？
答案是当然有，目前很多券商在香港设有分公司，这些券商可以在内地以为子公司代理业务的形式为内地投资者开通港股账户，例如广发证券、光大证券和国信证券等。
“如果你有广发证券的A股账户，就可以带上身份证和银行卡去你周围的任何一家广发证券营业部办理港股账户，目前还不能在网上开通港股账户。”广发证券工作人员在电话中说道。
目前并不是所有券商都能开通港股账户，所以对于内地已有A股账户的投资者来说，可以咨询下对接的投资经理，了解所在券商是否有在内地就可办理港股账户的服务，没有的话可以尝试先转户再办理。
（三）通过购买基金曲线投资港股
不直接购买港股，而是去购买跟踪港股以及港股指数的基金同样可以参与到港股的投资盛宴中来，而在港股火热的同时，这些基金也出现了大涨。目前以港股为投资标的的基金就是常说的港股QDII，主要包括ETF基金和分级基金两种，以港股为投资标的QDII有很多，例如银华H股、易方达亚洲精选、嘉实恒生H、嘉实恒指ETF、南方恒指ETF，分级基金主要有恒生B、恒生A、H股B份额、H股A份额等。
这些投资港股的基金主要投资标的是港股和港股指数，例如南方恒生ETF主要投资标的就是以跟踪香港蓝筹股为代表的恒生指数。
值得注意的是，每家基金公司是具有QDII额度限制的，而且额度不等，额度大的如华夏基金拥有35亿美元的QDII额度，小的银华基金只有3亿美元的QDII额度，但是近日来由于港股的疯狂，申购QDII的投资者非常多，额度很快用完，已经出现包括华夏在内的8家基金公司暂停QDII申购。
怎样购买这些基金呢？购买基金和购买股票其实是差不多的，如果有股票账户，通过股票账户就可以直接购买基金，而且不需要交印花税。

J. 美股开户需要什么条件

开户有三个步骤：网上申请——邮寄材料——注入资金。

第一步：网上申请。

第二步：邮寄材料。

网上申请最后一步会告知你需要打印材料并邮寄（也会发邮寄告知）。需要邮寄的材料包括：

1、电子交易合约书（Online Service Agreement）范本;

2、W-8BEN 简易表格范本;

3、身份证件即您的有效护照扫描件（第一页和最后页，共两页），护照最后页的签名处须有您的签名方为有效。其中1和2是填完网上申请后就可以打印出来的。

邮寄材料的注意事项：

1、如果你在网上在线申请的时候选择了“融资”或者“期权”，那么你还需要填写并邮寄“融资申请表”和“期权交易及合约”。

2、帐户必备文件必须于开户后三十天内寄达券商，逾期未收到应有文件，您的帐户将受到暂停一切交易活动的限制；但收到您的文件后，此限制将立即解除。

第三步：注入资金：

将资金汇入券商的上级证券交割公司的银清算行账户。大多数用户采用银行汇款的方式注入资金，比较安全快速。

(10)老虎证券国光大银扩展阅读

交易规则

一、交易代码

交易代码则为上市公司英文缩写，例如：微软（microsoft）的股票交易代码为msft。

二、交易单位

交易单位没有限制，以1股为单位。

三、涨跌幅度

无涨跌幅度限制，原有股价涨跌单位为1/16美元，现今多改为小数点制（最低为1美分）。

四、开户手续

买卖美国股票只需要开立一个证券户头，此证券户头同时拥有银行户头的功能，若您将钱存进此户头但未购买股票，券商会付给您利息，但要扣10%的税，如果想免税可选择自动转存短期基金，由券商代为操作获利。

五、交易手续费

买卖美国股票的手续费，不以“交易金额”的比率计算，而以“交易笔数”为基准，而且因券商的不同而有异。

此外，还有一种收费模式是以“交易数量”为基础进行计算的，不同券商的收费标准也有区别。