㈠ 股票入门问题
1、长线、短线是自己决定的。在同一支股票上，有人长期看好就做长线，有人只是短期看好，那么就做短线。
2、上海证券报、证券时报、上交所网站、深交所网站、上市公司网站都有完整的定期报告。分析软件中的F10也会看到主要的财务数据。
3、选股是通过详细的基本面分析、技术分析等手段实现的。选股软件如果准确率高的话，那么就不会有人赔钱了。想赚钱要多用自己的头脑。
4、当前的股价并不很高。你也没必要投入太多的钱，买入规定必须是100股的整数倍，最低100股，有2000-3000足够了。
在选股的上，低一定有低的道理，并不是越低就越安全。找那些价值被低估的才是最安全的。(我只能教你这些，不能推荐股票给你，因为我不喜欢推荐股票,但如果你有选中的品种，我可以给你一些建议)
㈡ 二氮杂菲光度法
方法提要
在pH3～9的条件下，低价铁离子与二氮杂菲生成稳定的橙色配合物，在波长510nm处有最大吸收。二氮杂菲过量时，控制溶液pH为2.9～3.5，可使显色加快。
水样先经加酸煮沸溶解难溶的铁化合物，同时消除氰化物、亚硝酸盐、多磷酸盐的干扰。加入盐酸羟胺将高价铁还原为低价铁，消除氧化剂的干扰。测定结果为总铁含量。
水样过滤后，不加盐酸羟胺，可测定溶解性低价铁含量。水样过滤后，加盐酸和盐酸羟胺，测定结果为溶解性总铁含量。
本法最低检测质量为2.5μg(以Fe计)。若取50mL水样，检测下限为0.05mg/L。
钴、铜超过5mg/L，镍超过2mg/L，锌超过铁的10倍时有干扰。铋、镉、汞、钼和银可与二氮杂菲试剂产生浑浊。
仪器
分光光度计。
试剂
盐酸。
乙酸铵缓冲溶液(pH为4.2)称取250g乙酸铵(NH4Ac)溶于150mL水中，再加入700mL冰乙酸，混匀备用。
盐酸羟胺溶液(100g/L)。
二氮杂菲溶液(1.0g/L)称取0.1g二氮杂菲(又名1，10-二氮杂菲，邻二氮菲或邻菲啰啉，有水合物及盐酸盐两种，均可用)溶于加有2滴HCl的水中，稀释至100mL。此溶液1mL可测定100μg以下的低铁。
铁标准储备溶液ρ(Fe)=100μg/mL称取0.7022g硫酸亚铁铵［(NH4)2Fe(SO4)2·6H2O］溶于少量水，加3mLHCl，转入1000mL容量瓶中，用水稀释至刻度，摇匀。
铁标准溶液ρ(Fe)=10.0μg/mL吸取10.00mL铁标准储备溶液，稀释至100mL。使用时现配。
所有玻璃器皿每次使用前均需用稀硝酸浸泡除铁。
校准曲线
取8个150mL锥形瓶，分别加入0mL、0.25mL、0.50mL、1.00mL、2.00mL、3.00mL、4.00mL和5.00mL铁标准溶液，加水至50mL。
分别加入4mL(1+1)HC1和1mL盐酸羟胺溶液，小火煮沸浓缩至约30mL，冷却至室温后移入50mL比色管中。加2mL二氮杂菲溶液，混匀后再加10.0mL乙酸铵缓冲溶液，加水至50mL，混匀，放置10～15min。于波长510nm处，用2cm比色皿，以纯水为参比，测量吸光度，绘制校准曲线，
分析步骤
吸取50.0mL混匀的水样(含铁量超过50μg时，可取适量水样加纯水稀释至50mL)于150mL锥形瓶中。以下按校准曲线步骤操作，从曲线上查出样品管中铁的质量。
水样中总铁(TFe)的质量浓度的计算参见公式(81.9)。
注意事项
1)总铁包括水体中悬浮性铁和微生物体中的铁，取样时应剧烈振摇均匀，并立即吸取，以防止重复测定结果之间出现很大的差别。
2)乙酸铵试剂可能含有微量铁，故缓冲溶液的加入量要准确一致。
3)若水样较清洁，含难溶亚铁盐少时，可将所加各种试剂量减半，标准系列与试样应一致。
㈢ 懂股票,法律的请进,急!!!
这种给别人做盘的很多啊，不通过正规渠道，有一些私募也是这么做的，盈亏都共同承担。
不过你这个朋友吹得有点大了，证券交易所的名头？一听就假的，交易所是交易平台，赚手续费，是雷打不动的利润，谁冒风险在市场进出啊，又不是美国的做市商。 能忽悠住人吗？很怀疑。你记错了吧，报某个券商，还比较可能。
在这行有些人脉的，有一些是会帮客户做盘的，不过都是已经认识比较久，客户自己也有经验，知道怎么回事，又相信你这个人，才把资金交给你操作。
现在股票市场还很不规范，私募属于灰色地带，监管部门没有很明确的“清剿”态度，能不能阳光的起来，还不好说。
㈣ 股市有句成语 叫什么狼无情但有意
我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
3.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了x年！
4.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
5.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
6.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
7.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
8.子在川上曰：“有船多好乎！”
9.一见钟情，再而衰，三而竭。
10.我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零!
11.盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留)
12.经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
13.把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
14.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
15.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
16.再说俺是恶人，俺就害死你！
17.你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。
18.最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
19.昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
20.其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。
21.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
22.墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感！；过年过节记得给我烧些美女图片啊；
23.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
24.下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。
25.我不会飞，不管为了谁。
26.我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。
27.现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了..自己做..
28.物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。
29.火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！
30.以后我再也不会用肉包子打你了。
31.恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活着了！
32.武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语，写的是"这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”，笑趴了~
33.站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
34.五个女的洗澡,十个男的偷看.(打一成语了)－－－五光十色
35.一头猪走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一头牛走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一只羊走上舞台，什么都没干，下去了。（一个成语）－－－－－－－－－－－扬眉吐气（羊没吐气）
36.哪个卡通人物最喜欢帮助别人？
---机器猫因为他总是伸出援(圆)手
37.小明家的熊是谁在养？A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶
答E 因为 奶奶的熊
38.什么动物演出不收钱？
蜈蚣 因为无功（蜈蚣）不受禄
39.什么动物只有三寸？
蛇 因为三寸不烂之舌(蛇)
40.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
41..哪个国家的人最苗条？
中国 因为中国人寿（瘦）
42.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
43.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~
44.笨鸟先飞，笨猪先肥。
45.you really he mother’s strong - -！（你真他妈的强！）
46.最近穷滴连耗子都含泪搬了家……
47.如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
48.苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
49.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
50.老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见！第三口就把包子吃完了！！！
51.真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。
52.我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!!
53.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
54.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !
55.有了豆瓣酱, 生活不一样
56.千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸.
57.男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…
58.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…
59.你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
60.有心有所累，无心则无所谓!
61.你的相貌不赖，身材不赖，性格不赖，人品不赖，职业不赖，身边的朋友不赖，你如今过的也不赖，你身上就没有赖的地方，所以简称无赖！
62.女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!
63.珍惜生命，远离城管！
64.男人是让人靠的，所以我要可靠；而女人是让人爱的，所以小姐，你要可爱。
65.有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
66.甲：去美国考察了一下，是不是特别的收获啊？乙：是啊！美国人英语水平就是高啊！连小孩都会说英语啊！
67.过去看病，医生把大病往小了说，为的是让你不至惊慌安心养病。现在看病，医生把小病往大了说，唯恐你不至惊慌把钱往医院里送！
68.知道为什么城市人现在喜欢放风筝？因为没有牛羊可以放。
69.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
70.洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听领导讲话是脑袋、屁股都吃苦。
71.众里寻他千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
72.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
73.据说最早的基督教徒做完祷告后，由四个人做结语。一个说阿门，一个说阿前，一个说一棵，你猜还有一个说什么？(葡萄树。)
74.把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人…
75.生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
76.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
77.是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的！
78.有财不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真诚不一定真成。
79.有人问我，历史是从什么时候才有的，我说，有了便便就有了历史，那人“？？”我说出了全世界最经典的名言：有屎以来嘛…
80.人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧！
81.钱是王八蛋，好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋，…
82.世界太大，大到我走遍千山万水也无法找到你，世界太小，小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。千言万语化作一句：哥们你该还钱了吧！
83.烟知道手的寂寞！酒了解喉的孤独！
84.硕士毕业后进入人才市场，发现我们都是大（年龄很大）白（仍然白痴）菜（可怜菜鸟一只）。
85.年轻就是要百无禁忌，搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天分，被整靠缘分，总之，决不安分。
86.为了寻找到我的王子，我是否要吻遍世间所有的青蛙…
87.男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。
88.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
89.公司年前体检，报告出来。我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家：“我是男的怎么都是阴性”
90.我表面长的并不帅，其实我是内裤（内酷）
91.有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你”，结果说成：“等我有了钱就取你”。
92.无聊的时候就想吃， 但往往都是越吃越无聊!
93.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
94.陜西不能提老虎，长沙不能坐火车，山西不能下煤窑，上海不能进社保，济南不能聊大雨，广州不能去车站，香港不能修电脑。
95.代沟就是,我问老爸：你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说：没喝过!
96.海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
97.坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。
98.破镜即使重圆，裂痕仍然存在。拼图能重新拼好，是因为它原本就有裂痕。
99.喜欢用耳朵，爱用眼睛，当喜欢变的不喜欢的时候，可以捂住耳朵，当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ，眼泪也会流下！
100.我爱你时，如花儿给蜂儿蜜；不爱你时，如蜂儿给花儿针！
101.海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！
102.幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！
103.夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节…
104.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
105.非洲某部落人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤干净又暖和，于是他们都穿了，大便时却不知道要脱裤子。大完便后回头看地上，果然干净！
106.甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌！
107.早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”
108.妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了!”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉?”
109.4小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说：真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.
110.我的第一奋斗目标：比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标：还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标： 借钱给比尔盖茨！
111.一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…
112.语文课上,女老师问：“软的拼音怎么读?!”男生齐喊：“日完…软!”老师：“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答!”女同学齐声应：“日完俺…软!”听课主任说：“不对,正确的发音是日五晚…软!”女校长说：“都不对,是日五晚俺…软!”
113.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜…
114.大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！
115.犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说：“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
116.总是失眠，每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，A又失眠，下铺B递上一把刀，干嘛？杀狼！
117.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
118.猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
119.世界最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难受的是无情，最难忘是你大便的表情。
120.两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！
121.女人年过25不再谈青春，年过35不再谈年轻，年过40无论曾怎样花容月貌也再不谈姿色。但，女人可以永远谈美丽。
122.母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？
123.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠!!
124.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊。
125.周一早晨上班，很多同事都在打盹，老板见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”
126.老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!
127.老婆打麻将零晨回家，为了不吵到丈夫，便在客厅里脱光了衣服在进卧室，恰巧丈夫醒来见到大怒：“太过份了，你竟输得精光！”
128.我走在路上，看见小孩子就踢一脚，证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下，证明我不是同性恋~
129.男人没本事就别说女人活的太现实,女人没实力就别说男人活的太花心…
130.儿子今天给我说：爸，电视广告里插播电视剧真烦人。还好时间不长。
131.夏天就是不好，我穷的时候连西北风也没得喝…
132.不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着…
133.为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些，该放进心里的人。
134.现代女人：冬天就穿那么一点，夏天却穿了三点…
135.鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。
136.我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
137.退休了多陪陪家人…家事国事天下事，家事当头!
138.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
139.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
140.过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
141.男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
142.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
143.情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
144.幸福生活九字：有希望，有事干，有人爱…
145.如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。
146.我的眼睛并没有小，只是眼皮沉重了…
147.我不是无聊的人，但也不一定与你有得聊，所以，你自己看着办吧！
148.挣着民工的钱，过着小资的年!不预算不知道，一预算吓一跳!
149.日剧点头哈腰；韩剧絮絮叨叨；港剧胡编乱造；大陆剧好的真好，糟的更糟。
150.生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。
151.美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利。
152.为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
153.男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
154.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
155.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
156.幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~
157.为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦？
158。加菲猫 说: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。
安妮宝贝 说: 那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。
孙占民 说: 走过路过错过
饶雪漫 说: 你的心里有一面墙,推开就能看见天堂.
饶雪漫 说: 用一句非常老土的话来说，如果他是火，那我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾
韩寒 说: 再累再苦就当自己是二百五 再难再险就当自己是二皮脸
读万卷书 不如行万里路 行万里路 不如阅人无数 阅人无数 不如名师指路 名师指路 不如自己领悟
不是每一句对不起，都可以换到没关系！
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
把说“时间是最好的良药”那家伙 给我拉出去毙咯 因为经过本人试用 那根本没有疗效
寂寞，是戒不掉的瘾。
一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
老板：“那不是两碗么……”
当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。
钱能买到的东西，最后都不值钱。
精神失常的疯子不可怕。可怕的是精神正常的疯子。
事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了
没有100分的另一半，只有50分的两个人！
不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
如果爱情可以预约，来生我还是选择你！-----爱情寄语
要适当吃一点，才有力气减肥。
我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
球形也是一种身材！
花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝
一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！
我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的……领导们来视察说：“很好很好，这里都成了波罗的海了……
没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。
锻炼肌肉，防止挨揍！
天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…
此情无计可消除.，才下眉头，哇娘咧，它又上了心头!!!!
本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
“来，小妞，给大爷笑一个！”
MM不理 ……
“那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个……”
MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！
希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……
别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～
结巴说：“我…我和你，就…就像鱼儿离…离不开…开水！”
伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读？对，是——“wonderful！”（弯的“four”）
我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红？又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…
新农夫山泉广告：
一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”
“你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。
（镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“NND，让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”
丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
俺从不写措字，但俺写通假字!
一颗卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了。。。。
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？它说:"喵。。。。"
如何让饮料变大杯？回答，念大悲咒。
有一天一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人
一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
摘选自《古龙语录》
比遇见一个泼妇更让人头痛的是
同时遇见两个泼妇
米饭与包子打群架，米饭仗着人多势众，但凡见了包着的就打！糖包肉包蒸饺是无一幸免……粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是卧底！
老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
英雄不问出路，流氓不看岁数！
要在江湖混，最好是光棍
就算是believe 中间也藏了一个lie.(belive是相信的意思，lie是谎言的意思）
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
思想有多远，你就给我滚多远
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
活着，以死的姿态……
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会
打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。
21世纪，什么最重要??我
大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
没什么大不了。——一则丰乳产品广告语
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
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㈤ 菲光太阳能科技（上海）有限公司怎么样
简介：菲光太阳能科技（上海）有限公司成立于2012年08月20日，主要经营范围为从事聚光光伏及照明光学领域内的技术开发、技术转让，并提供相关的技术咨询和技术服务，聚光光伏产品及其元件的批发、进出口、佣金代理（拍卖除外），并提供相关配套服务（不涉及国营贸易管理商品，涉及配额、许可证管理商品的，按国家有关规定办理申请）等。
法定代表人：付苓
成立时间：2012-08-20
注册资本：12万欧元
工商注册号：310000400690882
企业类型：有限责任公司（外国法人独资）
公司地址：上海市闵行区光华路2118号第7幢B205室
㈥ 关于电阻的股票有哪些
关于电阻的股票，包括但不限于如下几只股票：国光电器；航天电器；东旭光电；得润电子；宇顺电子；顺络电子；东晶电子；共达电声；欧菲科技。。。
㈦ 股票入门，讲浅薄些，我是看起耍
希望对你有用~^_^
股市中常用术语
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某公司没钱用了,他就随便找来一张纸,写上100万,然后卖给你(免不了要吹一通说这纸怎么怎么值钱,要不然你也不会去买),这张纸就是股票
如果他赚了钱,你要凭这张纸来领钱,这叫派息
如果他亏损了,不要紧,他说明年我们会赚的,这叫预期收益
当然,每年都要告诉赚没赚,出个文件,这叫年报表
怕你老担心,年中出一次,这叫半年报
还不行?一个季度汇报一次,叫季报
你还是拿不准,要求退钱,那不行,但你可以把这纸买给别人,这叫股票交易
他又没有钱用了,再找张纸写上100万,这叫增发新股
终于赚到钱了,讨论每个人分多少,有这种纸的都可以来,这叫股东大会
大家投票决定每具有10股的人得钱1元,出个通知告诉没来的人,叫公告
你觉得少了?我公司总共有200万股?你都买去,就由你说了算,这叫收购
你觉得这纸还是不错的,好吧,我们按每具有10股的人再得一股,这叫送股
你高兴了,现在市场上这种纸走俏,10元一股,得一股就像得10元,比派息好
结果第二天市场上该股只卖9元,这叫除权
你一想11股*9元=99元,和原来10股*10元=100元,还差1元,这叫贴权
你正想不通,每二天涨到10元了,真赚了(11股*100元)-100元=10元,这叫填权
涨了你也不卖,好,你被称为投资者
有利你就卖,OK,你被称为投机者
你买得多,多到能够影响股价,你被称为庄家
你买得少,随时准备跑,你被称为散户
你买得不多不少,介于之间,你被称为大户
你代表你们单位,用单位的钱买,你就是机构
你认为要涨,你被称为多头
你认为要跌,你被称为空头
你把全部的钱都买了股票,你就满仓了;只用了一半:半仓;完全没买:空仓
要是今天买了就能卖,或者卖了后可以立即买,那叫T+0
今天买了只能明天卖,叫T+1;后天才能卖:T+2;后后天才能卖:T+3
敲进：直接按卖出价格买进股票的迅速行为。
敲出：直接按买入价格卖出股票的迅速行为。
对敲：是股票投资者(庄家或大的机构投资者)的一种交易的手法。具体操作方法在多家营业部同时开户，以拉锯方式在各营业部之间报价交易，以达到操纵股价的目的。
跳水：指股价迅速下滑，幅度很大，超过前一交易日的最低价很多。
阴跌：指股价进一步退两步，缓慢下滑的情况，如阴雨连绵，长期不止。
洗盘：是主力操纵股市，故意压低股价的一种手段，做法是，为了拉高股价获利出货，先有意制造卖压，迫使低价买进者卖股票，以减轻拉长压力，通过这种方法可以使股价容易拉高。平仓(清仓)----投资者在股票市场上卖股票的行为。
建仓：投资者开始买入看涨的股票。
全仓买卖股票不分批、分次，而是一次性建仓或一次性平仓、斩仓并有了成交结果的行为。半仓买股票仅用50%的资金建仓。平仓、斩仓卖出股票仅卖掉50%。并先后顺利成交。
满仓：已经用全部的资金买进了股票，您账上没有充足的钱再继续买进股票了。此时您的仓位已经填满
补仓：指分批买入股票并有了成交结果的行为。
多头排列：短期均线上穿中期均线，中期均线上穿长期均线，整个均线系统形成向上发散态势，显示多头的气势。
空头排列：短期均线下穿中期均线，中期均线下穿长期均线，整个均线系统形成向下发散态势，显示空头的气势。
护盘：股市低落、人气不足时，机构投资大户大量购进股票，防止股市继续下滑行为。
高开：开盘价超过昨日收盘价但未超过最高价的现象。
低开：开盘价低于昨日收盘价但未低于最低价的现象。
解套：买入股票后股价下跌暂时造成账面损失，但是以后股价又涨回来的现象。
止损：买入股票后股价下跌股民亏损斩仓出局以防股价进一步下跌造成更大损失的行为。
筹码：一种买进股票暂时未卖出待价而沽的俗称。如：庄家手中有大量的筹码，就是指有大量的股票还没有卖出。
金叉：短期移动平均线或短期、中期移动平均线的走势图形。此交叉点是建仓的机会，所以把此交叉称作黄金交叉，简称金叉。
死叉：短期移动平均线或短期、中期移动平均线的走势图形。此交叉点意味着股价要下跌，应该及时平仓。所以把此交叉走势称作死叉。
盘体(大盘)：描述股市行情整体态势的俗称。
盘口：具体到个股买进、卖出5个挡位的交易信息。
红盘红：代表股价上升，今日收盘价高于昨日收盘价，称作红盘报收。
绿盘绿：代表股价下跌，今日收盘价低于昨日收盘价，称作绿盘报收。平盘股价基本上没涨没跌，称作平盘报收
多头陷阱：即为多头设置的陷阱，通常发生在指数或股价屡创新高，并迅速突破原来的指数区且达到新高点，随后迅速滑跌破以前的支撑位，结果使在高位买进的投资者严重被套。
空头陷阱：通常出现在指数或股价从高位区以高成交量跌至一个新的低点区，并造成向下突破的假象，使恐慌性抛盘涌出后迅速回升至原先的密集成交区，并向上突破原压力线，使在低点卖出者踏空。
轧多空头对多头的打击：当多头认为股市会继续上升时，他们的仓位较重。此时，空头实施强大的抛压，一举将股价打下来，让多头损失惨重。
轧空多头对空头的打击：当空头认为股市会继续下跌时，他们基本是空仓。此时，多头实施强大攻击，一举将股价推升，让空头失去机会。
多头市场：多头，原称"牛"，是指投资者对股市前景看好，预计股价就会上涨而逢低买进股票，等股价上涨至一定价位再卖出股票，以获取差价收益的投资行为。多头市场是指股票价格呈上涨趋势时的市场氛围。
空头市场：空头，原称"熊"，是指投资者对股市前景看坏，预计股价就会下跌，而逢高卖进股票，等股价下跌至一定价位再买回股票，以获取差价收益的投资行为。空头市场是指股票价格呈长期下跌趋势时的市场氛围。
利多：是指能够刺激股价上涨的消息。如减息、经济形势好转等。
利空：是指能够促使股价下跌的消息。如加息、股市扩容等。
支持点与支持线：支持点是短期价格的低点，在此价格水平，买方能够克服卖压，使股价在此点不再继续下跌，反而转向上升。将两个支持点连接成一条直线，即形成一条支持线。
阻力点与阻力线：阻力点是短期价格的高点，在此价格水平，卖压能够阻止买气，使股价在此点不再继续上涨，并开始回落。将两个阻力点连接成一条直线，即形成一条阻力线。
整理：是指股票市场价格经过一段时间的上涨或下跌后，股价开始出现小幅度上下跳动的现象，并保持一段时间。幅度变化一般在10-15%之间。
缺口：又称跳空，是指在某一市场价格水平买卖双方没有交易达成而形成的价格空档。
①普通缺口：通常在盘整区域内出现，并在几个交易日内被填补。
②突破性缺口：通常在成交量猛增，股价大幅变动时出现，并在一段时间日内不能被填补。常出现在股价发生关键性转变的交易日。
③逃避缺口：常出现在极强的多头或空头市场情况下。又称中途缺口。
④疲竭缺口：是价格的转向信号，常出现在股价上涨或下跌已疲竭时。
底：是指股价下跌至某一价位时，支撑力量使股价止跌回升。按出现次数和时间可分为短期底部、中期底部和长期底部。
顶：又称头，是指股价上涨至某一价位时，股价停止上升并急速回跌。
手：是国际上通用的计算成交股数的单位。必须是手的整数倍才能办理交易。目前一般以100股为一手进行交易，即购买股票至少必须购买100股。
现手：通常是在股票技术分析系统的屏幕上，即时显示的每一笔成交手数。
换手；就是指股票成交，股票的所有者易人。
换手率：是指在一定时间内市场中股票转手买卖的频率，是反映股票流通性的指标之一。计算公式为：换手率=(某一段时间内的成交量/流通股数)×100%。一般来说，当股价处于低位时，当日换手率达到4%左右时应引起投资者的关注，而上升途中换手率达到20%左右时则应引起警惕。新股首日上市尤其应该注意这个指标。
多头和空头：在股市中，一般将持有股票的投资者称作多头，而将暂不持有股票的投资者叫做空头。这样又通常将买入股票的人称为做多，而将卖出股票的称为做空。
仓位：它是指投资者买入股票所耗资金占资金总量的比例。当一个投资者的所有资金都已买入股票时就称为满仓，若不持有任何股票就称为空仓。
多翻空与空翻多：多头觉得股价已涨到顶峰，于是尽快卖出所买进的股票而成为空头，称为“多翻空”；反之，当空头觉得股市下跌趋势已尽，于是赶紧买进股票而成为多头，叫“空翻多”。
利多与利空：对多头有利且能刺激股价上涨的消息和因素称为“利多”。如上市公司超额完成利润计划、宏观经济运行势态良好等等。对空头有利且能促使股价下跌的因素和消息叫“利空”。如股份公司经营不善、银行利率上调、出现影响上市公司经营的天灾人祸等等。
含权、除权、填权与贴权：含权是指某只股票具有分红派息的权利，若在股权登记日仍持有这种股票，股东就能分享上市公司的经营利润，能分红派息；而除权是指股票已不再含有分红派息的权利。由于股票在除权前后存在着一个价格差，填权是指股票的价格从除权价的基础上往上涨来填补这个价差的现象；而贴权是指股票除权后其价格从除权价基础上再往下跌的现象。如股票G现价为11元，分红方案为每10股送1股，股票的除权价为每股10元，若除权后股票的价格从10元的基础上往上涨，则称为填权，若从10元的基础上向下跌，则称为贴权。
牛市、熊市、猴市和鹿市：牛的头通常总是高高昂起的，人们用它象征着股市的上扬行情。而熊的头一般都是低垂着的，所以人们用它来比喻股市的下跌行情。猴子总是蹦蹦跳跳的，就用它来比喻股市的大幅振荡；而鹿比较温顺，人们用它来比喻股市的平缓行情。
坐轿与抬轿：当投资者预计股价将随利多消息的出现而大幅上升时，就预先买进股票。而当消息证实后，在其他人峰涌买入股票而促使股价大幅上涨时，就卖出股票以牟取厚利，称之“坐多头轿子”；反之，当预计股价将会因利空消息而大幅下跌时先卖出股票，待消息一证实，大家争相将股票出手而引起股市大跌后再买回股票从而获取巨额利润，这叫“坐空头轿子”。 利多消息出现后，有人认为股价将会大幅变动而立即抢买股票称为“抬多头轿子”；利空消息公布后，有人认为股价将会大幅度下跌而立即先卖出股票叫“抬空头轿子”。
抢帽子：指当天先低价买进股票，待股票价格上扬后，再卖出相同种类、相同数量的股票，或当天先卖出股票，然后再以低价买进相同种类、相同数量的股票，以获取价差。
断头、割肉、吊空：抢多头帽子买进股票，股票当天并未按所预计的那样上涨而下跌，投资者只好低价赔本卖出，称为“断头”。现在股市上也通常将股票以低于买入价卖出的现象称为割肉；抢空头帽子卖出股票，但行情并未象预测的那样下跌却反而上涨，投资者只好高价买回，这种现象称为“吊空”。 断头和吊空一般发生在信用交易即买空卖空的时候。
长多、短多、死多：对股市远景看好，买进股票长期持有以获取长期上涨的利益，叫“长多”；认为股市短期内看好而买进股票，短期保持后即卖掉，获取少许利益，等下次再出现利多时再买进，称为“短多”。对股市前景总是看好，买进股票，不论股市如何下跌都不愿抛出的股民叫做“死多”。
套牢与踏空：买入股票的价格高于现在的行情，使股民难以卖出股票而保本称为套牢。股民在股市的低点未及时买进股票而错过赚钱的机会叫做踏空。
多杀多与轧空：交易者普遍认为当天股价会上涨，于是都纷纷抢多头帽子，然而事实上股价并未大幅上涨而使之无法卖出获利，等到快收市时出现多翻空，造成收盘时股价大跌，这种情形称为“多杀多”。 交易者普遍认为当天股票会下跌，于是都抢空头帽子，然而股价并未大幅下降以至无法低价补进，等交易快收盘前只好竞相买入而反使股价在收盘时大涨，这种情形称为“轧空”。
实多与实空：在自有资金能力范围内买入股票，即使被套牢，股价下跌也不急于抛出的股民，称为“实多”。将自己持有的股票卖出做空，即使股价下跌过速而有回升趋势，对自己不利，但仍不急于买回，这种股民称为“实空”。
跳空和补空：跳空是指由于受强烈的利多或利空消息的刺激而使股指的开盘与前一日的收盘出现不连续的现象。补空是指股指在其后的运行中将跳空缺口回补的现象。如在开盘时其指数高于或低于前一日的收盘指数就称为跳空开盘。
盘整：指股票指数或股票价格的波动基本围绕在某一点徘徊。如果盘整波动范围较小且上涨或下跌都不容易就称为走势牛皮。
回档与反弹：在股票指数或股价的上涨过程中出现暂时下跌的现象称为回挡，而在股价下跌过程中出现暂时回升称为反弹。
炒手：指在股市中利用自己的资金优势拉抬或打压股价而从中牟利的职业股民。
散户和大户：散户是指资金实力较小，买卖股票数量不大而不能利用其个体力量对股市的走势施加影响的投资者。大户是指资金实力雄厚、进出股票数量较为庞大的投资者。
提宫灯：对散户的称呼，指追随他人买进或卖出，基本上没有主见的投资者。
满堂红与全盘飘绿：股票的上涨在电子显示器中一般用红色表示，而股票的下跌一般用绿色标识，所以当全部的股票都上涨时就称为满堂红，当所有的股票都下跌时就称为全盘飘绿。
成交---买卖双方报价相同，交易成功的成交价。
买入---买者委托报价
卖出---卖者委托报价
涨幅---（当前价-昨收盘价）÷昨收盘价×100%，正值为率，负值为跌
总手---当前累计成交股票数量（1手=100股）
总金额----当前累计成交金额
现手---当前最新单笔成交股票数量（1手=100股）
委比---买卖双方委托股票数量之比
振幅---当天（最高价-最低价）÷最低价×100%
量比---主买与主卖的数量之比
最高价---当天最高成交价
最低价---当天最低成交价
昨收----昨天最后一笔成交价
开盘价---当天第一笔成交价。
高手看势 中手看量 低手看价
火箭发射 拉升指数 打压指数 有大卖盘 有大买盘 高台跳水
快速下跌 快速上涨 大笔买入 大笔卖出 打开涨停 打开跌停
大幅放量 封涨停板 快速反弹 加速下跌
建仓：第一笔买入某股票。
增仓：上涨过程中继续买入。
补仓：下跌过程中买入。
持仓：持有股票。
平仓：卖出股票。
斩仓：亏钱卖出。
震仓：指主力明明想把股价做上去，偏偏有意把股价打下去。被主力"震"出来。也有人称此为洗盘。
重仓：某一只股票被某一机构或大户大量买进并持有,所持股票占其机构或大户资产的较大部分。
满仓：是指所以资金都已经买入股票。
开盘价高于前一交易日的最高价叫做跳空高开。
开盘价低于前一交易日的最低价叫做跳空低开。
开盘价高于前日收盘价叫高开。
开盘价低于前日收盘价叫低开。
㈧ 股票殴菲光还要在停盘几天
欧菲光于2014年7月3日发布了<重大事项停牌公告>,公司正在筹划重大事项. 目
前, 公司以及有关各方正在积极推动本次收购的各项工作,尚未签署协议文件,存在
不确定性, 为保护广大投资者的利益,避免股票异常波动,根据相关规定,经向深圳证
券交易所申请, 公司股票将继续停牌,待相关事项取得阶段性实质进展并披露后再行
复牌.
及时关注公告，涉及重组一般都要停牌1个月以上！~如果重组失败，复盘就快了，可是股价就要遭罪了！
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