脱口秀股票

『壹』 王自健为什么不说脱口秀了

因为抑郁症，本来非常有前途的一位脱口秀演员，就因为家庭的不幸福，而导致身患抑郁症，非常令人痛惜。王自健，曾经的知名脱口秀演员，如今已经到了销声匿迹的地步。

可能王自健意识到了自己过气已久，之前在微博发表了动态，动态内容虽以搞笑的形式发出，但每一个认识王自健的网友看完后都有些心酸，他写道：“各位，我还活着呢哈！”

(1)脱口秀股票扩展阅读

2017年，王自健最后一次对着镜头说出那句令所有80后刻骨铭心的句子：今晚有你真好，祝你们今晚过得愉快。从此隐匿脱口秀江湖。

王自健在节目里谈论的都与80后的生活息息相关，既好笑，又让观众有着强烈的共鸣。他吐槽炒房，“中国古人的梦想是修身齐家治国平天下，中国现代人的梦想分两种，穷人的梦想是拥有一套属于自己的房子，富人的梦想是再多买几套属于自己的房子。”

跟年轻人聊炒股，“从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。”节目的质量能长期保持水准，与幕后编剧团队的创作能力分不开。某种意义上说，80后脱口秀是整个中国脱口秀的黄埔军校，正是从这里开始，美式脱口秀的制作手法真正融入中国脱口秀的土壤。

『贰』 今晚80后脱口秀经典段子

1、自健：老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐！

老婆：撞衫了。

自健：你平常不是不太在乎这事嘛？

老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！

自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？

老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

2、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？

是啊：你总买裙子呢。

3、我结婚时场景是这样的：司仪问：今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗？我真的想了五分钟。

接着问：王自健，当你贫穷没房子没工作，你愿意放她一条生路吗？这家伙是她前男友。

4、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

5、门口摆这两辆汉马是你的嘛！

是啊！

平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？

咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！

6、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

『叁』 一周立波秀讲到股票的哪以段

壹周·立波秀》节目是2010年凤凰卫视和东方卫视特别为其量身打造的春节特别节目,届时将于凤凰卫视中文台和东方卫视2010年的大年初一至初六播出。特别力邀上海海派清口创始人周立波主持。
节目名称:壹周立波秀
国家/地区:中国/上海

电视台:凤凰卫视 东方卫视
类 型:综艺娱乐节目
语言:普通话
主持人:周立波
每集播放时长:45分钟[2]
上海地区东方卫视播出时间:首播 初一—初六 每晚23:00
重播:初二—初七 11:00分(初二—初七同频道17:45—18:00分还有节目集锦。)
从2月20日(大年初七)开始,《壹周·立波秀》登录广东卫视。每晚20:05分首播,或回味周立波的妙语连珠,或趁此机会补看先前没看的遗憾。
[1]节目介绍:由凤凰卫视全新打造的春节特别节目系列,是借鉴美国著名脱口秀明星节目《深夜秀》为范本,共制作六期,由周立波先生的脱口秀表演及嘉宾现场访谈两部分组成,其中的脱口秀部分,是以周立波先生特有的方式对2009年重大新闻事件进行趣谈盘点,如重庆打黑、房市楼市的跌跌涨涨、奥巴马访华,以及与春节有关的话题,如年夜饭、春晚、送礼;访谈部分,每集邀请一位国内行业领军人物参与笑侃,例如:演艺界李宇春、姚晨,地产界王石,文化界韩寒、体育界姚明。

『肆』 10分钟左右搞笑的脱口秀稿子

师问明：1+1等于少 明说：知道 师说：家问家 明家问爸爸爸爸看股票明说：爸爸1+1等于少涨涨明问妈妈妈妈看书说：克林顿明问爷爷爷爷唱歌说：向前进向前进明问哥哥哥哥吃冰糕说：爽啊明问姐姐姐姐约说：亲我起走吧 第二师问明：1+1几明说：涨涨师气说：谁告诉明说：克林顿师明说：站边明说：向前进向前进课师问明：滋味何明说：爽啊师说：我办公室明说：亲咱起走吧

『伍』 胡野碧的主要经历

1963年6月29日生于湖南省常德。 北京理工大学企业管理研究生毕业，后获得荷兰皇家管理学院工商管理硕士学位。
2002年国际有限公司，并任董事会主席。
现任博大资本国际有限公司，董事会主席。
胡野碧的角色多多，但每一种角色都能演绎得游刃有余。胡野碧出生于湖南，并于八十年代留学欧洲获得荷兰皇家管理学院工商管理硕士学位，后转战香港，长期担任跨国投资银行董事、总经理（曾任金融分析员及新加坡发展银行（DBS）投行业务董事总经理，其间将大量中国民企和国企成功在香港上市，并在B股市场多年排名第一，因此在大陆和香港金融界有“B股之王”的称号）。他创建了香港第一家以中国内地专才为主力的投资银行：睿智金融集团。他纵横政商两界，是金融界大腕也是香港政府英才。他热爱文学擅长写作，亲自操笔的半自传《股色股香》成为2005年中国十大畅销小说。
由于胡野碧有着丰富的财经知识和幽默的语言风格，2002年担任鳯凰卫视专门为其量身打造趣味财经节目《快活财经档》的主持，更长期受邀担任该台的财经评论员，针对财经时事进行实时评论。在美国、新加坡和香港地区，胡野碧都是非常有名的脱口秀演员，更加难能可贵的是他以培养脱口秀团体而著名，他在新加坡创立的脱口秀俱乐部就非常火爆。
在胡野碧的脱口秀中，原来认为金融深奥难懂的观众会发现，专业的话题能被调侃得如此风趣易懂；而从事金融行业的专业人士也可一改平时严肃紧张的状态，用轻松娱乐的方式领略专家的独到见解。胡野碧曾笑言他的表演“比赵本山更高端，比小沈阳更有知识，比周立波更专业”。
从胡野碧的履历、受教育程度和金融业的从业背景来看，他的脱口秀比赵家班的“二人转”显然更有技术含量；周立波虽然也讲股票的段子，但他却是演员出身，对金融和财经的理解，更多是出于普通人的视角与观点。而胡野碧身为投资银行家，除了深谙财经股票知识，在长达二十几年的投行生涯中，从来不忘用幽默眼光看世界，总是能将别人眼中的大事件举重若轻地转化成嘴里的独家笑料，完全颠覆了传统金融家的传统形象。而财经+脱口秀的表演方式，亦堪称胡野碧的独家利器，别无分店。因其常有出人意料之举，更被人称为“另类投资银行家”，头衔多多，唯独最爱“智慧型幽默的开创者”的赞誉。

『陆』 《脱口秀大会》里，有哪些让你特别认同的金句

现在的脱口秀节目真的是非常受欢迎的，无论是在电视还是在抖音上，很多脱口秀的节目都是能够让人产生共鸣的。而李诞和池子也是因为脱口秀而走红的，相对于来说我觉得他们能走红，有一部分的原因，是因为他们自己本身，对于这个社会的直白态度；也真的是吸引到很多人的内心共鸣。

作为一个脱口秀演员，我觉得思文的生活方式，还是让我非常能够接受的，她曾经说过孩子高考结束之后才能离婚，听起来好像离婚是庆祝高考的一个仪式，孩子考上清华了，离婚吧，双喜临门；这就是很正面的反应了，现在社会上有很多人在孩子高考之后选择离婚。你们总觉得对于孩子来说是好的，可是却不知道这对于孩子来说是一种最大的伤害。脱口秀之所以越来越受追捧，正是因为这些真诚的金句！

『柒』 《今晚八零后脱口秀》的台词越多越好，谢谢非常感谢！！！

死胖子王建国，赖宝，蛋蛋
放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。
她说：再买我就剁手，买完于是就在微博上发，剁手剁手。你倒是剁啊,淘宝上难道没有卖刀的吗?
我结婚时场景是这样的：司仪问：今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗？我真的想了五分钟。 接着问：wzj当你贫穷没房子没工作，你愿意放她一条生路吗？这家伙是她前男友。
每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢！
再问你一遍，服不服。就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起来。
夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。
芮老师
有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答：变形金刚版。说：到底是什么。答：擎天柱的舍利子。.
少吃泡菜，会致癌，这就是为什么韩国剧里两个人刚在一起就得癌，有人认为是狗血，其实不是，是泡菜。
天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名
说实在的，中国文化实在是博大精深，我们从小就会学到很多很装而且非常有用的东西，叫做成语。什么大丈夫何患无妻，童叟无欺，遥遥无期。说明呢，何患，童叟和遥遥都是光棍，因为他们无妻。是吧，这说明我们中国从很早开始就有过这个节的习惯，叫做光棍节。
其实光棍不光是男生，有些女生，现在叫什么女光棍，是吧。我碰到一个小姑娘就是女光棍，实在是没有人要，最后没办法， 我就劝她，我说不行，你就去信教吧。为什么呀？你信教之后呢你就有主了。
这就是作为一个已婚人士，我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的，因为在我眼里面光棍们天天都在过节，凭什么让他们还弄一个光棍节，没有道理
为什么好多有女朋友或者已婚人士在外面会假装单身，这个时候分辨这些人是不是假单身有一个方法。因为大家现在吃饭一定都会玩手机的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩微信的
今天父亲节的时候，我说正好在上海工作，回不了背景，我说给我爸打个电话吧，祝他一下父亲节快乐。电话，爸，父亲节快乐。我爸说，你也是。我说爸，父亲节快乐，就是父亲过节，父亲快乐。是，你，不是父亲，你今年有希望吗？没希望，明年有希望吗？也没希望。后年呢？嘿嘿嘿嘿….。那我还快乐个屁。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗？不回啊，今年我生日在北京过了。建国，十一生日。别在北京过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗？没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了，他们俩准备回北京，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。
我原来单身的时候，不在北京，然后我再外地工作，那个时候家里从星期一到星期日，分工给你打电话做工作。小健，最近在上海怎么样，交女朋友没有，我跟你说，在上海找一个也挺好的，没关系的，我们家里都没什么意见。我说是，大姑，挂了，正开会呢，挂了。第二天，喂。小健，怎么样，上海怎么样。二姑二姑挂了吧，正上班呢。来回天天这么给你打，后来实在没办法了，我说怎么办，我得骗骗他们，我就说我有女朋友。有女朋友，带回北京让我们看看吧。不行，人家在这边也有工作，很忙。那怎么办。这样，我给你们寄点照片回去，你们先解解馋吧，好吧。那我上哪儿弄漂亮姑娘的照片呢，电脑里面有。于是呢，我就把我电脑里面的漂亮姑娘的照片给我爸他们，我几个姑，给他们寄，他们看见可高兴。但是呢，很快他们就产生怀疑了。要说还是我大爷是最有智慧的一个老人，给我打电话，小健，你老给我们寄照片，这个姑娘是不是工作不太稳定。你怎么看出工作不太稳定。你看你寄得照片，上个月她还当老师，这个月怎么当护士了。这也是没有办法的事。不过好在用这一招还是拖了很久很久。今天我有了自己的节目，我已经算是一个名人了吧，在这里我必须通过这个节目，向远在日本的新野小姐郑重的道谢。
其实一个人单身太久，就会变得非常的寂寞，一种幽怨之气油然而生。有一次去绍兴，你们知道绍兴那儿有一种女儿红，是从女儿出生就弄一坛子，那个绍兴黄，埋在地里面，埋在酒窖里面。等女儿出嫁那天，18年拿出来。那次去绍兴也是当地接待，来来，王老师，尝尝我们绍兴女儿红。不是普通吗，这有什么的。级别不一样。我一看，女儿红，这是普通的18年的，紧接着看到一个VSOP，这就是30年的了，最最可怕的看到一个XO。这女的有多悲剧，50年也没嫁出去，最后端上一个镇店之宝，来尝尝这个吧。这是什么。这是百年陈酿。
单身的时候会感觉自己人生非常悲剧，比如说，婚礼。到那去以后，你坐在那，你不觉得心里特别难受吗，看见别人都是一对一对来的，交的是同样的份子钱，你不觉得非常悲剧吗。后来我意识到这点之后，再有婚礼，人家找我，我就会拿起电话本，找一个多年没联系的女性，给她打个电话过去。喂，最近忙什么呢，我请你吃个饭吧。参加了那么多婚礼之后，每次都花那么多份子钱，然后你吃也吃不回来，直到有一天去了一个婚礼，随份子也大概平时那种五百一千，就这么随。进去之后发现那这顿饭完全不一样，在一个非常豪华的酒店里面，香格里拉这样的。进去之后发现鲍参翅肚，山中走兽云中雁，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖。什么都有，我的天哪。哎呀，吃吧，吃完以后特别开心，最后临走的时候，拉着新郎的手说，哥们，你这顿饭菜太过硬了，下次你结婚还的叫我，知道吧。
除了来自于父母的压力之外，其实你身边还有很，多非常讨厌的人，这些人叫朋友，他们也会刺激你，是吧。比如说有一个朋友多年不见，突然有一天带着老公和孩子出现在你的面前，远处大老远的叫你，王自健。你一下，小花，你好。一阵寒暄之后，还一个人呢，还单着呢，咱么都快三十的人了还单着，那哪成，还没对象，工作太忙吧。你看我，这是我老公，这是我们家孩子，可爱吗，来孩子，叫叔叔。你说这个时候你有多尴尬，你怎么办，这个时候当然的用一些有技巧的方法去报复她，但是你不能直说，直说就没意思了，而且很容易打起来，你必须说出一句，她根本跳不出毛病的话，但是她和她老公听了都很难受，是吧。孩子抱过来，来，叫叔叔叫叔叔。我直接把孩子接过来，你看孩子长得真漂亮，长得真像他爸，然后看她老公，你觉得呢。这句话一点毛病都没有，是吧，但是他们俩回去肯定。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。
其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种自由，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快。
有时候光棍是很让人羡慕的一件事，比如说我的朋友蛋蛋，光棍了那么久，最后自己很苦闷，我可怎么办，太苦闷了。有一天自己实在是不行了，就去山里面找了个庙，去那求佛祖保佑赐他个女朋友。这事多荒诞，求佛祖保佑，赐他个女朋友。到那庙里，往地下一跪，双手合十，虔诚的看着佛祖，当然你也不知道他看没看。想起自己这么多年的光棍生活，眼角慢慢的渗出泪水。和尚看了很感动，这个小伙子一定是大彻大悟，过来就劝他，阿弥陀佛，施主，你是来我们庙打算出家吗。不是，我是来找女朋友的。什么，有上庙里找女朋友的吗。不是，你不懂，我是来求求佛祖，因为我一直单身，没有老婆，所以我想许个愿，看能不能求个姻缘，有个老婆什么的。和尚当时听完了后，眼神突然黯淡了一下，是这样，年轻人，你看你是因为没有老婆才来庙里，我是因为有老婆才来的。
当你没有女朋友的时候，你是一个人，逍遥自在，想干嘛干嘛的。一天，你有女朋友了，或者你结婚了，你就突然发现这个世界全改变了。你去看电影，要买两张票，两份饮料，两份爆米花，这还算了，你出门要背两个包，其中一个还是女包。逢年过节你需要看两个妈，而且给她妈买的礼物要比给你妈买的礼物贵，不合理吧，心里难受吧。最关键，这件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，两个人一起出去逛街或者外出，上洗手间，你不能上完了就走，你必须背着个坤包，像个变态一样在女厕所门口等她。
我的好朋友赖宝，光棍节这天就买了好多光棍节的节日用品。防浪喷雾剂，求姻缘的小本，桃花水晶，买了好多这些东西，然后说我发笔财，我光棍节，我出去卖。我上哪卖呢，我的找个光棍多的地方卖。跟我们打听，自建，建国，蛋蛋，你说什么地方光棍最多。我们仨忙着写稿，谁理他，光棍，庙里最多。有道理啊，他就去卖这些光棍节用品去了，反正过了几天，我们是在医院找到他的，浑身粉碎性骨折，在那吊着。我说你这怎么了，上庙里卖这个也不至于让人打成这样。你不知道，我去了少林寺。
我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编译出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来，你是王自健吗，能跟我照张相吗。我么俩正聊天呢，正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了，亲爱的，她是谁。普通观众，还能是谁。
我来上海，在上海一个咖啡屋，约了个姑娘谈谈工作，因为老婆在北京，是吧。在那冲杯换盏喝咖啡呢，我老婆也不知道，她有第六感还是怎么，她直接坐飞机就来上海了，也不知道怎么找到我，推门就进咖啡馆了，直接一推我，亲爱的，她是谁。我怎么解释，这就是个普通观众。我看她长得像你们长江商学院的同学。
我有一个朋友，他家是卖西瓜的，卖西瓜没什么，而且他卖西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问，你家做什么的。我们家卖西瓜的。当时档次就有点low了，是吧。但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说卖西瓜的，这肯定不行。你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来卖能赚钱吗。对，这不是卖西瓜的吗，你说你是做期货的。
很多人为了脱离光棍生活，很多人都是想方设法的去找老婆，找女朋友，于是中国就有了那么多的婚恋节目，同意的都是一对女嘉宾，长得都可漂亮了。然后一个一个男嘉宾去上节目。这种节目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《谁能百里挑一》之外都是假的。有的时候很多人没办法，病急乱投医，比如说我的好朋友建国，他那会没有女朋友很苦恼，他就把全中国所有卫士的婚恋节目都上了，而且每次去上节目台词就只有一句话，因为他只要一出现，灯就全灭了。他就只有那一句词，感谢节目组给我机会，谢谢。
后来我们就劝他，你得从虚拟中走出来，不要相信那些电视节目，你总要在现实中交个女朋友吧。功夫不负有心人，他还是在现实中结识了一个女生，在一起总是聊天，发发短信，网上聊一聊，大概过了有几个月吧，终于有一天去女生家了。去女生家里以后，刚开始一切进行得特别顺利，就在最关键的时刻，女生说了句话，你等一下，我的先把灯关上。灯一关，建国条件反射的，感谢节目组给我机会，谢谢。这不是毁人嘛，是不是一般正常人会干嘛。这位大哥，如果女生关灯你怎么办，节目组给你机会你都不珍惜。.
皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊
王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩她妈
亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕
掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上
从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
我要告诉他我是雷锋的弟弟：雷弟。i am leifeng's brother leidi. You are lady?
喂，你免贵姓啥？
看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉

『捌』 周立波脱口秀

经典台词： （一）磁悬浮，大手笔，100个亿，解决了30公里的交通难问题。 （二）现在我们中国这个股市，应当倒过来说，已经变事故了。 （三）你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思 并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对 的！领导怎么可能无知呢？领导这叫大智若愚！ （四）牛顿一个苹果掉到他的头上，一下子就变大科学家了，你 想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒死了。 （五）如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来 就一定缺乏想象！ （六）他们没本事让我们搞清楚，就想办法把我们搞糊涂。 （七）股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有 输家和赢家。 (八）现在中国股市基本上属于：老板进去，瘪三出来；人才进 去，棺材出来；博士进去，白痴出来；杨百万进去，杨白劳出来；进 去的时候想发财，出来的时候像发疯；握着双枪进去，举着双手出来； 想学巴菲特进去，却被扒层皮出来；小康家庭进去，五保特困出来； 拍照胸脯进去，抽着耳光出来；男人进去，太监出来！ (九）要做到涨跌不惊，闲看庭前花开花落；盈亏随意，任由天 外云卷云舒；如果你做股票能做到这种境界，你基本上已经不是人了。 （十）别以为握着宝马的方向盘就可以掌握人生的方向，不小心 驾驶你照样可以撞墙上，气囊不一定会开，你的脸绝对会打开！ （十一）中国足球运动员的伟大之处在于，虚心好学，他们学会 了染头发，学会了泡吧，他们讲话象欧洲人，踢球象原始人！

『玖』 和府捞面股票代码

目前中国股市暂时还没有“和府捞面”这么一只股票名称，那就是还没有上市，所以没有股票代码。
【拓展资料】
和府捞面是一家以面食为特色的本土餐饮连锁品牌，秉承把中国文化美食带给全世界的愿景，门店设计具有鲜明中式书香设计元素，主打“书房里的养生面”，提倡品味、慢生活的餐饮理念。和府捞面拥有 15000 平方米的中央工厂，支持全国范围内冷链配送。截至2021 年 6 月底，已在北京、上海、广州、深圳、杭州、苏州、昆明、三亚、武汉、天津、青岛、 西安等三十多个地级市共开设有 340 余家直营门店。
“和府捞面”是和府餐饮平台第一业务曲线，新品牌“小面小酒”为第二业务曲线， 另一打磨中的新模型“财神小排档”作第三曲线。和府零售板块也正在蓄力，“和府到家” 横向拓宽新零售消费场景，发展高品质、多元的主食及配菜小食产品。
2021年8月10日晚，随着新一季《脱口秀大会》的正式开播，其同班人马也将登上每周四晚8点的《脱口秀小会》，畅聊台前幕后。“脱口秀小会”也迎来了首次赞助商——和府捞面，一家开在书房里的捞面，与笑果文化、腾讯视频展开跨界合作，为彼此品牌注入新的内容。
此次，“和府捞面 x 脱口秀小会”是和府娱乐文化营销的又一次新的尝试，《脱口秀小会》是通过语音的艺术让人感到轻松、治愈，和府则是通过场景的营造和美食来抚慰每一位食客。
8月31日，和府捞面在全球知名第三方数据分析机构艾媒咨询集团（iiMedia Research Group）组织开展的艾媒金榜“2021年上半年中国中式面馆品牌排行TOP10”评选中，以85.5的金榜指数摘得桂冠。
和府捞面品牌，无论从企业综合实力指标、全网媒体传播态势评价指标、用户口碑监测指标、专业分析师团队评价指标等方面，都可谓是实至名归。如同和府愿景，不是做一个短暂璀璨的品牌，而是在更长的周期内，成为一家在更大赛道、有更大体量、可持续生长的全球化本土品牌。

『拾』 求一份五分钟左右的单人搞笑脱口秀稿子

写作思路：相声这种表演形式主要是由相声演员用叙述的方法把一段故事说给观众，表演单口相声的演员可以叫做叙述人。由于叙述人把他所熟悉的事物，用第三人称叙述的方式说给观众听，这就决定了叙述人在叙述故事过程中以采取客观的态度为主。

正文：

我是说笑话的，我给您做大报告，行吗？哪位也比我有学问，我要做报告您非退票不可。要说我的学问，是连一知半解也不够，九牛一毛都不是哇！说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多，斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。

到如今认字的人多啦，差不离儿的都拿一张报纸看。原先认字的人太少，有个认字的，这就是“圣人”。好比马路旁边儿贴张告示，围着好些人看，看的人全认字吧？不是。不认字他也看什么哪？他那意思让别人念念，别人念念他好明白明白呀，这就是不认字的痛苦。赶巧啦有人念出来啦，这他算没白瞧；要是赴上这位认字的怕念错了叫人笑话．心里明白不敢往外念，这位不认字的瞧着干出汗！

说这人嘴里嘟嘟囔囔！您可别问他。因为什么？别看他嘴里嘟囔，他未必认字。我怎么知道哪！在解放以前的前二年，在官银号那儿贴了张告示，有一位嘴里直嘟囔，可不认字，不认字怎么会嘟囔哪？他买了个烧饼，一地吃烧饼啊，一边儿嘴里直嘟囔！他嚼烧饼，嚼烧饼得啦，他偏出声儿装像儿。这儿呀拿烧饼咬一口；

“嗬，嗬，可以，不惜！”

“不惜”呀是材料不少，里头麻酱啊搁得多！

“了不得呀！’又咬了一口。“了不得”怎么回事，烧饼个儿小啦，“了不得”！

旁边儿站着一位也不伙字，打听打听啊。跟别人打听也好，单跟吃烧饼的打听，怎么？他嘴里嘟囔啊！

“嗯，了不得呀，可以，哈哈……”

“什么呀？”这位紧着问。

他不认字，怎么说呀！他把手伸出来啦！

“写的是什么，您哪？”

“烧饼，你吃吗？”

“嗐！我说那上头的。”

“上头是一层芝麻。”

“我说那黑的。”

“黑的是火大点儿，烙煳啦！”

“我说那有红圈儿的那个！”

“有红圈儿的你自己买去吧，那是豆沙馅的。”

俩人哪抬了半天杠，驴唇不对马嘴！

说还有这么种人，什么样儿人哪？认字马虎。这个字他瞧着它像什么，他就念什么！街上常有这种事：糖炒“栗”子呀他念糖炒“票”子，北京“午”门他念“牛”门，医院念“酱”院……还是常见的事。

我眼见过这么一件真事，什么事呀？这话在七七事变以前啦，在官银号老铁桥一拐弯儿呀，那儿有一十霓虹灯——我一说，天津老住户都想得起来。霓虹灯是佛教会安的，晚上挺亮。那一行字是什么哪？“南无大慈大悲观世音菩萨。”那天有一位先生走在那儿呀，正赶上我上园子打那儿路过，他站在那儿高声朗诵：“嗬，南无大慈大悲观世音赔产。”“菩萨”他念“赔产”，观世音赔谁的产哪？这是真事！

还有一档子。在北京有个五牌楼，就是前门大街的五牌楼。在我十八岁的时候，五牌楼南边儿路东有个关闭的酒店，门上贴了个条儿，这条儿贴了好几年也没人来倒他这买卖，他写什么哪？按说应该写：“此铺出倒。家具拍卖。”这“拍”字儿不是一个“提手儿”一个“白”字吧？这位先生啊，写了个“竖心儿”一个“白”字：“此铺出倒。家具怕卖。”——怕卖就别卖啦！

还有写信。这个字不会写，一问人，问得不清楚，出了错儿啦！这位老太太呀叫他儿子给她娘家兄弟写封信，合着接信的这个人是这位写信的舅舅。他舅舅出门儿到上海啦。他舅舅到秋天儿爱吃茄子，可是一吃茄子就发眼。姐姐关心兄弟，这天晚上让自己儿子给他舅舅写封信。这学生马马虎虎，归里包堆就几个字：“大舅，勿吃秋茄子，恐其发眼。”他写茄子这“茄”字儿忘了怎么写啦！他一问街坊，院里有一个二大爷，都睡下了。

“二大爷！”

把二大爷叫醒啦！

“什么事呀？就起来。”

“您甭起来啦，我写信，这茄子的‘茄’字儿怎么写？您告诉我。”

“‘茄’字儿不会写？‘草’字头儿一个‘加’字儿。”

这个“加’是加减的加，他给写了一个住家的“家”。写到发眼的“眼”字又忘啦！

“二大爷，眼字怎么写呀？”

“‘目’字旁，一个乾坎艮的‘艮’字。”

目字旁是眼目的“目”啊，他写了金木水火土的“木”，这就不念眼啦！这封信他舅舅接着啦，一看不知是怎么回事：“大舅勿吃秋蒙子，恐其发根。”勿吃秋什么呢？没这么个字儿呀！发什么根哪？……莫名其妙。

我们街坊还有一档子事，念祭文给人家念砸了。在旧社会，嗬！念祭文的人派头儿可不小，本家儿孝子孝妇——就是本家大爷大奶奶穿着孝服往地下一跪，亲友在四外这么一站，这位先生捧着祭文高声朗诵。我们这位街坊本来斗大字不认得二升，可他偏要充像儿。这祭文上写的是谁上祭哪？就是这孝子孝妇哇夫妻俩。他一念：“孝子”，“孝子”俩字念得挺清楚。本家儿呀姓潘，名叫良显——潘良显。他把孝子念完啦，这仨字儿一个也没念对！“孝子，翻跟头！”

他念完了，这本家儿子一听：“怎么啦，翻跟头？这叫什么礼节呀？怎么让我翻跟头？”

他没动弹。茶房过来啦，茶房听先生指挥，一拍本家儿子肩膀“大爷，您翻吧，这不是先生让您翻的吗，您翻！”

这本家儿大爷跪着跟茶房嘀咕：

“我没练过！”

“没练过不要紧，先生让您翻的，我抱您腰，您翻。”

这儿一抱腰，本家儿三十多岁，还真灵，本儿，翻了个跟头，完了跪那儿啦！他往下念：“孝妇”，孝妇是本家大奶奶呀！旧社会时候女人不写名字，娘家姓什么呀是什么“氏”，这位大奶奶娘家姓乜，就是之乎者也那“也’字儿没有那竖儿。

他一念“孝子翻跟头”，翻完啦！

“孝妇，也氏。”

本家儿大奶奶跪在这儿一听：“也是？我也翻跟头吗？”

茶房不能过来呀，老妈子过来啦：

“大奶奶，您翻吧，这不，大爷都翻啦，您也翻！来，我抱您腰。”

这位大奶奶为难啦，六个月身孕！你说翻跟头吧，又怕小产；不翻跟头吧，又怕失礼！没法子，翻吧！老妈子不敢使劲儿抱，这位太太跪在地下抬起一条腿来，跟先生商量：“先生，跟头我可翻不了，这么着吧，我拿蝎子爬得啦！”