炒股票段子

① 有哪些比较搞笑又有内涵的段子一句抵得过千言万语！

【段子1】老员工的差距
投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持 8 年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；
某知名国企老员工 07 年开始，每月收入买股票，坚持 9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……
点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

【段子2】赚钱的秘诀
投友A：为什么我年年炒股，年年感觉没赚钱？
投友B：因为你从不记账！我今年炒股的收益率已经超过35%，笔记本都记了整整大半年。
投友C：切！那算什么，我今年赚了780%，记账了两年。
投友A、B：哇！这么大的毅力，你是怎么坚持的？
投友C：木有啊！我自动同步了，过去2年炒股记录。
点评：同样是记账，原来赚钱的秘密在这里。

【段子3】相亲趣闻
“你有车有房吗？”
“没有车，房子刚被拆了”
“你工作是干嘛的”
“离职了。之前是做投资顾问的，有了机器人智能投顾，还要我做什么？”
“那还谈什么！”
“我是水贝村的”
“讨厌啦，怎么不早说！”
点评：水贝村今年每户分到2亿拆迁补偿金，屌丝变土豪，最好玩的段子，没有之一。

【段子4】相亲趣闻续集
小姐：你有房有车么？
先生：有
小姐：你的工作是什么？
先生：职业股民
小姐：那我们不太适合
先生，为什么？
小姐：我前任男友也是有房有车，炒股以后就什么都没了
先生：我之前什么都没有，房和车都是股市赚来的，你知道差距在哪么？
小姐：在哪？
先生：因为我用投资账本，而他不用~
点评：投资有风险，入市须谨慎啊！

【段子5】吹牛的后果
同学聚会:有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父:老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！班花终于坐不住了，掏出手机:干爹，降息0.25并降准，吃点饭都她娘不踏实。
这时老板娘进来了:都别tm吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？
点评：吹牛的后果是，谁把拉面钱付了？

【段子6】怕女友因为这个
女友说她成熟的标志就是每天都会记账。出于好奇我翻看了她的账本，只见上面写着：10月1号用钱了，10月2号用钱了，10月3号居然又用钱了……尼玛……真是女友不可怕，就怕女友会记账啊~
点评：有人怕女友哭，有人怕女友闹，第一次听说怕女友因为这个。

【段子7】动物界的高峰论坛
狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。
鲤鱼：要想跳过龙门变成真龙，你就必须跟风追涨啊。
螃蟹：呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。
青蛙A：你们都不知道，我们这井底别有洞天，是真正的价值洼地啊，非常有发展潜力。
青蛙B：我都呆得这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。
青蛙c：唉!其实我不想来这地方，只是那天我不小心踏空了，掉了下来。
乌龟老兄OS：我就默默涨姿势，闷声发大财。
点评：奇葩年年有，动物界的高峰论坛大会居然有模有样！

【段子8】婴儿般睡眠是这样练成的
我问我一个炒股的朋友：“晚上睡眠好吗？”他回答：“婴儿般睡眠。”我大呼：“兄弟，你真是牛叉啊。”他沉默了许久：“晚上我总是先睡一阵，到半夜醒来后哭一阵子，再入睡……”
我贱贱地说：“不瞒你说，我最近也是婴儿般睡眠，白天看看排名买，晚上睡得相当安心。”
点评：相信很多人这辈子最大的梦想，每天有婴儿般睡眠。

【段子9】一波N折的禅师
青年：大师，如今房地产泡沫这么大，我们如何拯救？
禅师：一枚咸鸡蛋和一枚生鸡蛋分别打你头上，是生的蛋疼，还是咸的蛋疼？
青年：咸的蛋疼！
禅师：闲的蛋疼还不去找点正事做？
青年：大师，以前是跌的难受，现在是涨的难受。做股票咋这么苦呢？
禅师：打开房门，哪里来的哪里去。
青年：大师，您的意思是重燃希望，追逐最初的梦想。要想成为一名优秀的股民，我要勇于面对盘面的蹂躏来锻炼自己而不是消极逃避？
禅师：时间宝贵，别耽误我看高手在线直播。
点评：阐释的话很直白，没有打哑谜，你确实想多了。

② 求股票搞笑段子和股票有关的祝福短信

涨停几时有，把酒问青天，不知大盘走势，还能牛几年？我欲清仓归去，又恐明年万点，踏空不胜寒，与其储蓄负利，不如厮混期间，少追涨，勿杀跌，夜安眠，不应有恨，获利总在无意间。月有阴晴圆缺，股有横盘涨跌
，此事股难全，但愿人长久，你我共赚钱。祝你春节快乐，身体健康，08年多赚钱！

③ 调侃5.28的股市段子

“因为今年5月30日是星期六，不开市，所以今年的股灾日提前到5月28日了，给您带来的不便还请谅解！”————中国股灾委员会

有网友发现，2007年5月30日，阴历4月11日；2015年5月28日，阴历4月11日！“这次是按阴历来的……@@##，来阴的！”

“涨停到跌停，弹指间的快感，那直线，人生啊，就是什么都要体验一把！今天没跌停股都不好意思说是炒股的，说你呢，你好意思么你！”

“看到大家的股票下午大跌，我很高兴。我的股票下午就没跌，因为上午就跌停了。”

“我避开了无数涨停，就是避不开跌停”。

听说，今天三点过后，很多人悄悄把辞职信撕了，以百倍的热情投入工作中。

小编的领导也炒股，今天下班前，他给小编们发了个红包，然后就“再见啦！” 明天，他会来公司吗？

“幸好老子聪明！眼看就要跌停，赶紧把网线扯了，果然止跌！”

④ 求个关于今天股市暴跌的段子，用进击的巨人开头的格式

周一沪指开盘即跌破年线，强烈打击了投资者信心，盘中一度跌逾9%，踩踏行情再度上演。虽然万亿养老金获准入市，但还是经不住八大利空的联合绞杀，两市近2200股跌停。

从消息面来看，袭击A股的利空主要有以下8个：

1、全球股市跌声一片，外围暴跌制约A股；

2、由于连续暴跌，融资盘、分级基金、股权质押等杠杆盘又开始有强平风险，或再次引发连锁踩踏；

3、证券保证金连续四周净流出，累计达4262亿元，影响市场做多信心；

4、中国和亚洲各国争相货币贬值，进一步的增加了市场的紧张局面；

5、宏观经济面临下行压力，对股市造成一定影响；

6、全球金融危机第三波观点散发，恐慌情绪迅速蔓延，市场波动加剧；

7、养老金进入市场时间和准备周期较长，对近期市场影响甚微；

8、由于经济数据不佳，美国9月份加息预期加强。

断崖式暴跌暗藏危险信号

如果说上周五的大跌还让投资者对大盘反弹抱有一丝希望的话，那周一A股各大指数断崖式的杀跌则彻底让人失望。大盘今日开盘便大幅低开跌破年线，让多方直接遭受毁灭性打击，从而导致盘面出现极端危险的杀跌走势。

盘面上看，今日大盘跌破年线后，直接引发了多杀多技术抛盘，这也让大盘在盘中丝毫没有一丝像样反弹，个股更是一片跌停哀鸿遍野，空方杀跌可谓达到疯狂。因此在凶涌跌停潮下，对涨幅巨大、业绩暗淡、筹码松动、技术破位与主力出货股票，我们应赶集清仓出局。

板块个股纷纷暴跌、大盘更是一举跌破年线，说明了当前系统性风险仍未完全释放，后市板块个股仍难免会持续杀跌调整。虽然当前管理层救市预期还在，同时国家队的证金公司与社保仍手握巨资随时进场护盘、其养老金也批准入市，但这些超级主力并不是慈善机构，其入市并不会逆大盘之势而行，他们并不是救大盘点位，更不是维持创业板指泡沫。毕竟当前创业板动态市盈率仍高达百倍，在当前泡沫被刺破下，各大题材主线后市或还有很大下行空间，这也将促使个股后市跌停潮持续出现。

因此，在空头杀跌力量未减，个股跌停潮持续不断下，近期超跌后大盘就算有反弹，只要量能不有效放大，我们都应以超跌反弹来对待，逢高减仓就是正确的策略，特别是对以下四类股，我们更应防范风险逢反弹逃命。

1，前期股灾停牌躲过一劫，近期一打开跌停我们便可出局，毕竟此类股补跌风险大；

2，涨幅巨大、股价严重偏离价值的股票，我们应见好就收，如证金持股概念开始滑铁卢；

3，股价严重虚高、只靠故事炒飞天的题材股，逢反弹就应出局；

4，高位放量杀跌破位个股我们逢反弹就应逃命，这往往是基金大举砸盘出逃信号。

四词概述全周走势

8月17日到8月21日5天里，沪指走势呈小涨、深跌、大反弹、大跌、小跌形式，除周一振幅为2%以外，其余交易日盘中均有较大振幅，周二、周三、周四、周五振幅分别为:6.58%、6.75%、3.28%、4.34%。以下4个词可以大致概述本周走势。
深V：如上所述，巨震是本周特征之一，周二沪指重挫6%后，周三完美上演深V走势。有分析认为，深V说明在沪指重挫时有社保基金、外资、产业资本等三大力量在合力护盘。
探底：沪指全周跌近9%，从K线图上看，大盘仍在震荡探底，本周连续击穿3700、3600、3500点三大整数关口，3373点支撑目前看并不可靠。

王的女人：从本周二开始，“王的女人”成为股市热词，泛指那些被证金公司重量级持股的公司。目前看，盘面已经遍布“王的女人”，但大盘还是自顾自下行。

魔咒：本周常说的几大魔咒基本全应验，周四法砸盘日魔咒，黑周五魔咒，期指交割日魔咒，何处是底？

A股现两大异象

外资趁机买A股 沪股通资金今日净流入83亿元
外资机构趁机抄底A股，据香港交易所数据显示，沪股通资金今日呈现净流入格局，目前的余额为47.38亿元，占比36%，净流入82.62亿元。

⑤ 用股票形容人的段子有哪些

1、交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
2、熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作，三人一同来到某饭馆应聘。老板问头一位：“你有什么特长？”答：“我以前做操盘手，会炒。”问：“手艺怎么样？”答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”老板很开心，说：“好！我这里正需要一个大厨，就是你了。”第二个人递上履历表，老板翻翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”第二人笑道：“简单，简单。”老板转头问第三人：“你干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户做什么？”说话间，忽听大堂里传来一片吵嚷声，老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”老板顿时慌了神，这时身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：“先拿去应急！”转身对老板说：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。” 老板大悦，说：“很好，今天就上班吧！”
3、 淹死的,都是会游泳的；
踏空的,都是看K线的；
站岗的,都是玩波段的；
抄底的,都是最有钱的；
割肉的,都是借贷款的；
老油条,都是听广播的；
生瓜蛋,都是捂大盘的；
唱多的,都是上贼船的；
唱空的,都是受过骗的；
赔钱的,都是勤算帐的；
盈利的,都是非常懒的。
4、一个散户在河边漫步，中国证监会的官员走过去警示说，站在河边很危险，掉进河里后果自负。散户不服：我站在河边关你什么事？并继续往前走了一小步。证监会拉出了财政部的官员并上去猛地踹了散户一脚，散户应声落水。看着河中冒出的气泡，证监会的官员得意地说：叫你小心你不听，这下出事了吧？”
5、第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦！再跌，没有感觉了！继续跌……靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？再跌，都跌出快感来了.
6、鲁迅说：世上本没有跌停，割肉的人多了，就成了跌停。
7、风雨送牛归，暴雪迎熊到，已是股市百丈冰，哪个股还俏？俏也难争春，犹豫是否抛，股指何时才见底，只有鬼知道。
8、股市就是故事：谈恋爱，叫选股；订婚，叫建仓；结婚，叫成交；生子，叫配股；超生，叫增发；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹；怀孕叫含权，分娩叫除权；喂养叫填权；欺负老婆叫逼空；寻花问柳叫做多；山盟海誓叫泡沫…听懂了这些故事就懂了股市。
9、一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”“只有这个，”店员说“中国股市行情。”
10、孔子说：三人行，必有股民；
曹植说：本是一个庄,杀跌何太急；
苏轼说：不识庐山真面目，只缘身在股市中；
陆游说：买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁；
文天祥说：人生自古谁无股，留取资金等底部；
徐志摩对股市说：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，本金一点也回不来。
11、股民生存状态面面观：锄禾日当午，不如交易苦；对着K线图，全天没有谱；哭了一上午，还要哭下午；仓位补不补，心里很痛苦。
12、股指一路下跌，“地板”下还有“地下室”，“地下室”下还有“18层地狱”；当跌到18层地狱时，有股民问阎王，这回可是真正见底了？岂料阎罗王哈哈大笑道，你又错了！经过再融资之后，我已经将地狱扩建到36层了！
13、一杯茶，一包烟，一只烂股盯半天；
一分钱，一分闲，一批散户套半年；
一匹马，一批庄，一堆股评在撒谎；
一机构，一证监，不知谁在耍老千；
14. A股，B股，H股，股股下流；
主板、小板、三板，板板完蛋；
中行，建行，农行，行行出事；
昨天，今天，明天，天天下跌；
农民，市民，股民，家家难民；
股市，楼市，车市，市市伤心；
股票，钞票，彩票，票票害人；
横批：不让人活了。
15.证监会承认交易所当初选址没有看风水，不该设在上海（伤害）和深圳（深震），应该改在天津（添金）和厦门（瞎蒙），湖南岳阳（月阳）衡阳（恒阳）也可作候选地，以彻底改变中国股市阳痿现状。上指七年前后涨幅为零，尚福林名副其实（上幅零），股民强烈要求，证监会主席由张万年（涨万年）担任。
16、教育：希望进去，绝望出来。医疗：小病进去，大病出来。房产：蜗居进去，房奴出来。演艺：玉女进去，小姐出来。信访：窦娥进去，疯子出来。官场：海瑞进去，和绅出来。煤窑：蹲着进去，躺着出来。大学：校花进去，残花出来。股市：杨百万进去，杨百劳出来，宝马进去，自行车出来，西装革履进去，三角裤出来。
17.最难说出：真话；最难坚持：本色；最难寻觅：知音；最难教育：孩子；最难抵御：诱惑；最难保持：健康；最难领悟：幸福；最难留住：光阴；最难处境：蜗居；最难了解：房价：最难看懂：统计；最难赚钱：股市；最难展现：笑容；最难流出：泪水；最难辨别：假话；最难表白：苦楚。
18.白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
19. 一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了

⑥ 汽车撞墙了,你知道拐了.股票上涨了,你知道买了.下半句是什么

犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊。

出自小品《开锁》。

该片由张春明、傅永凡导演，张振斌、王红、黄红编剧，黄红、龚翰林、林永健、董青担任主演。它在2008年2月6日的中央电视台春节联欢晚会上播出。

黄宏：车撞树上拉你知道拐拉，晚了，汽车撞墙你知道拐了；股票涨起来你知道买了；犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊。

(6)炒股票段子扩展阅读：

在“开锁”中，当黄宏说出身份证、结婚证等一打证件时，全场报以雷鸣般的掌声。而林永健拿不到身份证又不能解锁的练习也让观众唏嘘不已。生活比短剧更现实，更残酷。

素描讲述了黄红作为房子的主人找到“锁匠”林永健打开箱子的故事，结果被要求提供各种身份证明，但证明都是存放在箱子里开锁的。情急之下，他为自己寻找“财产”龚翰林，所得到的也是“先证明自己身份”的回复故事。

⑦ 股票行业的黑幕有哪些

这个问题，咳咳，真的是有点让人擦汗呢。可能也是问的太过尖锐才没人来答，个人试着答一把吧。

⑧ 投资的笑话段子

1、如果买了1000美元的啤酒，喝光了它们，然后把喝剩的易拉罐送去回收站，你还能换回214美元。根据上面的事实，目前最好的投资策略是猛喝啤酒，然后回收易拉罐。
 2、朋友聚会，组织者对我说：“坐你旁边的那位兄弟，因为炒中石油，炒成了百万富豪。”我顿生敬慕，大家都知道中石油上市48元，最终腰斩，到目前的10多元/股，他居然如此牛叉?我赶紧请教。旁边的这兄弟脸色木然，顿了顿说：“炒中石油前，我是亿万富豪……”
 3、“天下没有免费午餐”的由来这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。它的本义是即使你不用付钱吃饭，可你还是要付出代价的。因为你吃这顿饭的时间，可以用来做其他事情，比如谈一笔100万的生意，你把时间用于吃这顿饭，就失去了这些本来能有的价值。这是机会成本的概念，以前你知道吗？
 4、经济学笑话
 课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”
 5、穷人税
 经济学上有个说法叫“穷人税”，最典型的是买彩票的人大多都是穷人（经常买彩票的兄弟不要介意），这是他们承受能力和支付能力范围以内能够实现财富剧增的少有机会，但中奖毕竟是小概率，长期以往，细水长流，出得多，进得少，就权当缴税了。
 6、帕累托分布
 把全世界每个人拥有的财富从大到小排起来，一边是一个纤细但高耸入云的头，另一边是漫长的一望无际，低矮的让人绝望的尾。这样的分布在经济学里被冠名为“帕累托分布”。
 7、无利润投资
 “请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。
 8、择偶观
 美国有位经济学家发表了篇论文，从交易学角度分析择偶观。假如把男人、女人分为ABCD四种优秀程度，那现在的现状就是，A男想找B女，B男想找C女，C男找D女，所以D男就剩了。反之，女人方面却不同，即是，ABCD女都想找A男。最后结果是剩下A女和D男。经济学里有个案例：两个人在森林里遇到一只熊，那么对手不会是熊！只要比另一个人快一步就胜利。
 9、博弈与追女生
 如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。
 10、快乐痛苦四原则
 一次捡75元，和先捡50元后捡25元，选哪个？一次丢75元，和先丢50元再丢25元，选哪个？实验证明，多数人选分开捡￥75，一起丢￥75。这就是经济学的快乐痛苦四原则：①n个好消息要分开发布；②n个坏消息要一起发布；③一个大的坏消息和一个小的好消息，分别公布；④一个大的好消息和一个小的坏消息，一起公布。

⑨ 内涵段子：大师我为什么炒股总是亏

内涵段子：大师我为什么炒股总是亏
我：“大师我为什么炒股总是亏？”
大师：“股海无边！回头是岸！”
我：“……”

⑩ 最新股市大跌搞笑段子

1、我的神奇炒股经历
看好不买一直涨，追涨买后变成熊样！气愤不过几天卖掉；卖后立即大涨！ 两选一个，必然选错，买的下跌，没买的大涨！选错后改正错误，换股，又换错！ 下决心不搞短线，长期持股，则长期不涨！ 熬不过了，抛了长线，第二天涨停！又去搞短线，立即被套！总结了历史经验，用在下一次，肯定错了！恢复到以前的投资风格，又亏了！！给别人推荐的涨,自己手里的股跌! 发誓解套就永远不买了!又买了中国银行,又被套了。有跟我类似经历的点赞吧！！
2、一股民问上帝：天上缺不缺神？
一股民问上帝：“天上缺不缺神？”上帝点点头，表示缺。于是股民恳请上帝：“您快把那些分析师都收去吧。”上帝诧异地问：“哪些分析师？”股民：“他们经常给股民解盘，在短时间内就能看出一只股票后市是涨是跌，这不都成神了嘛！”上帝笑了!
3、股民培训课上，一股民对一分析发难
在一家证券公司主办的股民培训课上，一股民对一分析师发难：“我十年前就听你讲这些技术分析和指标。十年了，股市有涨有跌，你我也是有涨有跌啊！你从当初的普通分析师涨到今天的副总经理！我从当初的大户跌到今天的小散！”
4、一炒股的大哥中了500万领奖
一炒股的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容， 记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？ 大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了。 记者又问：那剩下的呢？ 大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，45度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗…….