① 谁有搞笑的小故事啊，开心一下
和老公在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣,我慢慢道来吧.
他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那个时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美.于是见医生的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天.
医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道:“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了.“他当时那个尴尬啊,后来再也不随便开口了。
接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上的符号,他是第一次见,但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了.
医生指着向下的符号,他说“M“,医生惊讶
医生指着向上的符号,他说“W“,医生开始郁闷
医生又指着向右的符号,他说“E“,医生开始头上冒汗,
最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了，没有这样的字!“医生当场崩溃道:“你是从哪来的???!!“
唱卡拉OK
老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。
一次在家，老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。”
“什么歌？”我笑道。
“甜蜜蜜。”他得意地说。
“是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……”
“好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！！
老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。
一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！”
无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！”
原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。
结婚前第一次见父母
因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。
那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。
老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。”
我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。”
因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！”
我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。”
老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！”
我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”
后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。
老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。
这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习岩芹伏了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。
等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。”首模
不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。
老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。
我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我粗携的老公非常经典地说道：
“wemetin那个university,she那个teachme那个chinese.“
听得我的同学面面相觑，不知所以。
老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。
有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。
老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？”
我说：“好象是韩国的。”
他马上说：“鼻子是假的。”
后来看到下面的说明是个日本MM
老公又说：“把电脑扔掉吧。”
瀑布汗-_-;;;;
有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。
过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。
又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。”
他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。”
于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。
家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所难免.
每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……”
吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~
所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊~~
电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！”
老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？”
我吃惊：“啊？什么运动啊？？”
他一本正经地说“呼吸运动。”
又是一阵暴打。
韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。
婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒味道真不错，再给我来一杯吧？”
有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给他写了一封E-MAIL，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你……之类的。
算是发泄一下。
后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除了。
第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：“我看到你的信了，为什么你想和我离婚？”
我吃惊，于是问：“那封信我删除了啊，你怎么还会看到？”
他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的，忘记把**桶清理干净了。”
刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。
于是就习惯性的问老公。
“老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。”
老公在看小说，头也不回地说“抛吧。”
结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。
后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”
老公考虑了下说：“那就放着吧。”
结果，之后大跌。
又是一阵猛打。
再后来，“老公，今天买的这只股票……”
话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！”
我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西!
有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗**运到国内来赚钱.
我就说:“哼!洋**!“
老公问道“什么是洋**.“
我说“就是从外国进来的没用的东西.“
老公眨巴眨巴眼睛,说:“你是说我吗?“
后来，我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目.
他又问:“么是民工?“
我说:“就是从其他城市到杭州来打工的人.“
老公开心地说道:“那么我是洋民工!“
我笑着说:“非常正确!“
我的口头禅是:“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是一般的累。”有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。”
有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。
我好朋友说：“最近又肥了很多。”
我老公脱口而出：“不是一般的肥。”
后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。
有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。
电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。
外婆说：“哇，好大一个西瓜。”
我老公说：“外婆，这个是保铃球。”
外婆问：“什么是保铃球？”
他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！”
结婚登记后，老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.
于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:“岳母娘好!“
妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:“岳母公好!“
难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好，就是傻了点.
同类错误还发生在“老婆“和“老太婆“的用法上.
有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他.结果一分钟后，收到老公回复:
“老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你!“
于是我回道:“老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在外喝粥.“
在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词.
有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末，家族聚会,我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝.
表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看的.我婆婆看到以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆说了什么?
结果我老公大声地说:“妈妈说你是多毛的小伙子,很帅!“
大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称“多毛小伙子“.
老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气.
有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦，我马上回来.
过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来,说:“老婆,送给你~~“
黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他,“为什么不买红玫瑰,黄玫瑰是代表分手的!“
他睁大眼睛作惊讶状:“真的吗?但是我是色盲啊!“
有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱.
于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“狂晕!!
公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.
婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏,呵呵.)
吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊,比我做的都要好.“
老公有些得意忘形了，居然说,“那当然了，价格也高啊!“
我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:“这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格!“
婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福.
老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师.
大家知道,如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象,尤其是学语言.
果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的朋友笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是
你这个人怎么这样的拉~~~~
哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~)
写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事,老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间.
有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老板说他们这里炒田鸡很好吃.
老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好，于是就点了一份.
更可笑的是，当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.
于是我问老公,“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!“
老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“
有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫,而且是惨叫的那种,我都快神经衰弱了。
后来,我实在忍无可忍了，就让老公报警.他也受不了了，就打电话报警,把这边的情况和地址说了一下.
然后，我们两人就在家里窃喜,等着**来解决这一问题,可左等右等,都没等到**来,好生奇怪.
这时,电话响了，老公拿起来一接，原来是**.**说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍**,是很危险的行为.
我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了!
这个笨老公,我那时候真想让**把他抓走算了!
中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色“.
比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说:“这是中国特色，韩国有吗!“
又比如说,我们去西湖,老公就说，韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我又说:“这是中国特色，韩国有吗!“
不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说:“中国人的素质正在提高,需要时间.“
我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道.因为釜山在海边,而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅,经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天.
有一次,我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味.于是我说:“臭死了，真受不了。“
老公学我的话说:“这是釜山特色，杭州有吗!“
我大笑,说:“韩国要这么臭的特色干吗啊,真笨!“
他才意识到他说错了,忙补充道:“釜山的臭素质正在提高，需要时间.“
顿时把我笑趴下了.
老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。
有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他帮忙和房东沟通.
和房东见面前，他对他朋友说,不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人.
于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老公一人在说.
事情差不多谈好了以后，房东对我老公说:"你们是外国人吧?"
我老公非常惊讶,就问:"你怎么知道?"
房东很经典地说:"你说第一句话我就听出来了."
他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不在状态,哈哈,爱臭美又死要面子的男人!
韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。
但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。
我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。
我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。
我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？
结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？
结果他说：“吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。”
原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！
有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。
当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。
这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！”
我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！
老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。
于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12个给他。
我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。
有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。
我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！”
他嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！”
话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。
刚结婚那阵,我们两人特别粘,整天“猪猪“,“猪猪“地叫来叫去(恶心自己一个).
有一个周末,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了.我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一起洗了.
于是,老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说:“妈妈,这个给你.“
结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出:“猪猪,这个给你。“
说完，两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。
女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外.
有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说.我越骂越生气,后来就大声说:“你滚!你给我滚!“(呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我)
骂了几句以后，老公突然大声说:“好!我滚!“
我以为他要甩门而去,谁知道他“砰“一下躺地上了，然后蜷成球状,慢慢地向我“滚“来,我顿时破涕而笑.
还记得我们结婚登记100天,互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道:“请不要使用家庭暴力“(也不知道他从哪看来的).
这张卡片我一直保存着，哎,凄惨的回忆.
有一次，老公学习了“光……可不行“这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。
一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。
那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：
“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。
老公无奈，只好去洗碗。
过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：
“老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！”
老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。
又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说：
“老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。”
他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。
欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说：
“老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。
我大叫：“**的男人啊！！！”
有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公也就不去了。
大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。
我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：“你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。”
老公急了，忙解释说：“不是，那个是老的。”（其实他想说就是以前那个oldone）
医生听了，哈哈大笑说，“看得出来，这次的比较年轻啊。”（大概人胖了皮肤会年轻些，晕死。）
老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。
有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。
席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让我猜猜是什么东西。
我想都没想就说：“是条项链，银的，188块。”
他在那里狂惊讶，大叫说：“天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！”
我气地咬牙切齿地对他说：“神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！”
结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想什么。
于是我就实话实说：“我担心你结婚以后会找小老婆。”
于是他说：“什么是小老婆？”
我说：“就是外面的老婆，明白了吧？”
他想了想说：“怎么中国的法律可以找两个老婆的吗？我第一次听说啊。”
我一个大脚踹了过去：“美死你！”
老公皮肤很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。
不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。
有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了“蚕宝宝”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。
我顿时就大笑起来，说：“你发傻了你，是不是梦游了！”
老公在他的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。”
我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。
韩国人普遍单眼皮,小眼睛.我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个,再加上我眼睛小,所以我们两常常被人搞错国籍.
有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪.
说滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已.我们拿好了雪橇,就准备出发了,这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪,然后吹哨子的人),他就说:“2位是从中国来的客人吗?“然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿),说:“这位是中国人.”没事看看这俩夫妻吧，我看了笑死我了，不知是否你喜欢看的希望帮到你
② 梦见蚕蛹压在身下的预兆
基础稳固安泰，且能逃过灾害，免于祸患，而又可排除万难及得享名利双收之隆昌运，并获意外的成功发展，乃幸福长寿之吉名。【大吉昌】
吉凶指数：76（内容仅供参考，不代表本站立场）
「宜」宜施舍，宜修炼内功心法，宜与陌生人交谈。
「忌」忌自省，忌爬楼梯，忌玩游戏。
做生意的人梦见蚕蛹压在身下，代表进行不顺利，有人故意中伤，亏损财物。
梦见蚕蛹压在身下，按周易五行分析，吉祥色彩是黑色，幸运数字是4，桃花位在正东方向，财位在东南方向，开运食物是栗子。
怀孕的人梦见蚕蛹压在身下，预示生男，水边勿近，防流产。
恋爱中的人梦见蚕蛹压在身下，说明因小人破坏失去信心，应多考虑，可以成婚。
本命年的人梦见蚕蛹压在身下，意味着坚定信心能突破难饥简关，顺利如愿。
梦见蚕，你将从事一项收人可观的工作，而且也让你得到显要的地位。
梦见蛹，预示着生活会起巨大的变化，这个变化可能对自己有利，也可能会让自己感觉到不适应。
梦见蚕，这是一个上好的吉梦，表示你的事业会比之前进行的更顺利，也会有几笔小财进帐，慢慢得也能迈向成功。
梦见蚕蛹压在身下，身边人会出现分帮分派的状况哦！无论你是希望保持中立，还是真的想站在某一边，明确地表明自己的想法是最重要的，而且也要有自己的决心和信心。否则，态度模糊的话，往往就会被好友拉进某个小圈子里去，自己独自难受呢！
恋爱中的人梦见把女的压在身下，说明坦诚相待，互相信任，婚姻可成。
恋爱中的人梦见把老虎压在身下，说明有诚信心对待婚姻可成。
做生意的人梦见被男人压在身下，代表开始虽有阻碍不顺，半年后顺利得财。
梦见老虎，预示你要任何事看到问题就应立刻解决掉，不悄罩要等其发展壮大，造成的麻烦损失将会更大。
本命年的人梦见被初恋压在身下，意味着常被误会或怀疑，诸事初不烦终有吉。
男人梦见老虎，成功的道路上会遇到困难。女人梦见老虎，自己和孩子都会生病。
怀孕的人梦见被老虎压在身下，预示生女，勿动土。
孕妇做梦梦到老虎，预示着将来出生的儿子，是一个堂堂正正、勇者无敌的男子汉。
梦见老虎走入家中，如果做梦者操作股票，表示高价优良股要开始动荡，是上扬之兆。
怀孕的人梦见自己被人压在身下，生男，夏占生女，母平安启肢闹，子不利。
做生意的人梦见自己被人压在身下，贵人扶助，在困境中慢慢改变较佳。
③ 刚买的蚕蛹，一股臭味
肯定不正常呀，蚕蛹中含有大量的氨基酸，蚕蛹死后，氨基酸就会脱羧誉尘，产生胺类，其薯烂中的赖氨酸脱羧时产生的庆手禅尸胺就有臭味。
④ 梦见压着蚕蛹的预兆
基础运吉而能达有限之成就，但因成功运受到压制，故成功之后便难再伸展了，宜养（仁德雅量），可逃灾害而得平安。【中吉】
吉凶指数：83（内容仅供参考，不代表本站立场）
「宜」宜看电影，宜打包剩菜，宜买股票。
「忌」忌花间一壶酒，忌收账，忌泛舟水上。
出行的人梦见压着蚕蛹，建议等待机会，延后三天再出行。
做生意的人梦见压着蚕蛹，代表不稳定，常常转变，慎防官司。
怀孕的人梦见压着蚕蛹，预示生男。春占生女。顺利平安。
梦见蚕，你将从事一项收人可观的工作，而且也让你得到显要的地位。
梦见蚕，这是一个上好的吉梦，表示你的事业会比之前进行的更顺利，也会有几笔小财进帐，慢慢得也能迈向成功。
恋爱中的人梦见压着蚕蛹，说明互相了解，即可成婚。
本命年的人梦见压着蚕蛹，意味着坚持已见、固执刚强则有损失。
梦见压着蚕蛹，按周易五行分析，财位在正西方向，桃花位在西南方向，幸运数字是5，吉祥色彩是红色，开运食物是橙子。
梦见蛹，预示着生活会起巨大的变化，这个变化可能对自己有利，也可能会让自己感觉到不适应。
梦见压着蚕蛹，戏剧性的事件会在今天上演。你座清晨出门开始新的一天时，最好深深呼吸一口，告诉自己：无论发生什么，我都可以清醒地应付。此外，创造性思维的加强，会让保守的你和平常有所不同，不要拘谨于惯性的看法，大胆说出你的创意会得到大家的赞赏呢！
出行的人梦见蚕蛹罐头，延后出发，有风。
做生意的人梦见蚕蛹，代表有钱赚，辛苦经营，要有耐心获利。
梦见黑色，表明梦者工作和情感会不顺。
梦见吃蚕蛹，你的虚荣心在今天继续膨胀，事业上的野心被激发，往往是自己给自己加压，提高工作/学业强度的同时，也有可能把这种压力传染给身边人。此外，恋情的路今天走得也有些辛苦，恋人有许多事情需要你帮忙，你可能会产生厌烦对方的感觉呢！
梦见蚕蛹，按周易五行分析，幸运数字是5，桃花位在东南方向，财位在正纯键北方向，吉祥色彩是绿色，开运食物是腰果。
梦见蚕蛹成堆，按周易五行分析，吉让裤纳祥色彩是黄色，幸运数字是2，桃花位在正北方向，财位在西南方向，开运食物是面。
上学的人梦见捡蚕蛹，口试成绩差，不坦没要三心两意，未能如愿。
梦见蚕，你将从事一项收人可观的工作，而且也让你得到显要的地位。
恋爱中的人梦见蚕蛹，说明亲人有意见，不可灰心，终有希望成婚。
梦见发霉的罐头，预示你会收到坏消息。
⑤ 信息茧房
“信息茧房”这个概念，是美国法学教授凯斯·桑斯坦在《信息乌托邦》一慎谨书中提出的。他所谓的“信息茧房”，是指传播体系个人化所导致的信息封闭的后果：当个体只关注自我选择的或能够愉悦自身的内容，而减少对其他信息的接触，久而久之，便会像蚕一样逐渐桎梏于自我编织的“茧房”之中。
众多研究支持这一假说，比如学者Garrett在2009年的一项研究就发现受试者更倾向于从符合其政治观点的出口选择、接收新闻内容。所以，如果说有什么“茧房”，那也只是人性中趋利避害的元素所编织的茧房。换言之，思维封闭的“锅”应该甩给人类的思维肆核惰性，而不是算法分发。
我们实际上处于一个信息饱和，爆炸的时代，真正有兴趣的东西哪怕只是潜在的兴趣，也一定会全部展现在你的面前。
所以我们真实的困难其实并不是焦虑得不到知识，而是如何抗拒我们不喜欢的知识——恰恰和信息茧房理论所呼喊的相反。根据这个定义解释，我们大致可以分析“信息茧房”的成因，包括：
算法推荐代替了个人的裂孝掘自主选择
碎片阅读代替了深度解读，推送零散不成体系
当下信息过量，只能尽可能过滤自己喜欢的内容
我们总在有意无意的根据自己的口味来选择信息，听想听的声音，看想看的东西，接触立场一致的人……——自己亲手给自己编织了一个茧，进而只能听到“我的声音”，就像蚕蛹一样，无法看到整个世界。
以上是在知乎上复制过来的，今天第一次接触这个词，然后在知乎上搜了搜，就搜到这篇：如何突破信息茧房？
我在想，人的学习形而向上，往往上越专业越精细。我们粗略的说就是思维的限制，坏境的限制。
上次看牛妈的文章，看到袖姐姐留言建议她买基金的钱投资股票，这样收益快。牛妈觉得这样风险大，认为基金虽然收益少，但是她自己有稳定盈利的方法。
我觉得这就是她们两个人思维习惯，还有成长坏境不同。袖姐姐呢看她的文章，在股市征战十几年，精研股票市场理论十几年。这中间她也经历了股票的红利期，这是很幸运的。所以已经有了她自己的方式和信念。
牛妈进入股市晚一点，红利期已经过了，在自己技术还不够成熟的时候却迎来了“黑色的星期五”。她对股市持谨慎的态度，可以说是坏境思维的差异。