关于投资理财的笑话

㈠ 今天听到了一个笑话摇钱树网贷一百块钱就可以赚钱，从来没有听到过这么好笑的笑话，你们觉得好笑吗

我才觉得你是一个笑话呢，你不知道的事情就不要随便下结论。这个是真的好吧 摇钱树网贷上的确有一个理财产品 投资门槛：100元
风险程度：（根据风险程度高低，五颗风险最大，一颗风险最小，下同）
便捷程度：（根据便捷程度高低，五颗最便捷，一颗最麻烦，下同）随时可存取，可转让。现在你觉得谁搞笑呢？

㈡ 工资10年涨了近3倍，为什么好多人还是觉得钱不够花

钱不够花是多方面造成的原因，绝对不能盲目的看着一个方面，单纯的以为工资涨了钱就足够用了~
1：物价是支小火箭！

以前听过一个笑话，章鱼妹说：再网购就剁手剁手剁手。结果变成了Ω（发音：omega）。
这个结果就真的是剁手了~
现代的年轻人酷爱网购，我也不例外，从9月到12月仅仅四个月，我的淘气值就从0直接升到了617，不仅是淘宝，我在京东购物也超过了700元的样子。所以可见网购在生活中占据了很重要的开支地位。
自从网购，快递，外卖的兴起，生活中这方面的开支简直多到了吓人的地步，这也是工资不够买东西的一个很重要的原因。
看到新品就想买，看到双十一就停不下来，看到满减就忍不住，看到促销就想下单。
你说说这样的你工资怎么够花？可以花钱的地方花样百出，所以你即使剁手也难以保住荷包，毕竟你还有脚。。。

㈢ 关于个人理财

年轻是最大的本钱，要好好利用，没必要急着将手上的钱拿来增值，因为风险与收益都是并存的，所以应该先学习，了解和掌握让钱增值的方法，将风险降到最低点，然后再开始考虑做些什么。
建议作法：
1、专研自己的专业，这将是你以后收入的主要来源，考个相关专业的资格证书，为自己以后找工作打下坚实的基础，多积累实践经验。
2、开始接触让钱增值的工具，从风险和收益方面由低向高依次是：定期储蓄、债券、银行理财产品、保险、黄金、基金、房地产、股票、收藏品、外汇、期货、彩票等，而且这当中还有很多衍生品，逐步确定资金的分配方向，一般来说选择其中3～5种即可。
像你这种情况可以选择“基金定投”的方式，能够适当的分散风险，虽说收益并不是很高，但是可以起到强制储蓄的效果，一段时间之后，你会发现自己有一大笔本钱。
3、学会记账，学习投资理财技巧，在网上搜、跟周围的人学习等等。
4、确定自己的理财目标，做好计划。
等你学得差不多了，可以用一部分钱来试试投资，建立自信，相信你会成功的！

基金定投：
http://ke..com/view/614407.htm
基金定投很多人认为这是分散风险的投资方法，并且长期来说（五年以上）风险几乎为零，但是收益也比较低，在这里推荐主要是让年轻人有个强制储蓄的方法，三到五年后，你会发现自己有一大笔本金去投资。

理财越早越好：
是这样的，复利是世界第八大奇迹，巴菲特说过，如果你想让自己变得很有钱，长寿很重要。如果你越早的接触理财知识，就能更大的享受复利带来的成果。

关于工作：
对刚出学校的毕业生来说，工作是让人新鲜兴奋而又充满烦恼的，需要注意的是，我们应该给自己一个很好地定位，很多人都在疑惑，为什么别人的年薪几十万，而我的年薪只有几万？简单的说，你的收入代表了社会对你的认可，如果你年薪几万，你可能只是在工厂的某一角落完成某道工序，你服务的对象很少，而年薪几十万甚至上千万的人他的产品远销世界的每个角落，他服务了全世界的人。因此，你的服务决定了你的收入，这是逻辑关系，我们应该盯着前者而不是后者。

关于学习：
有句话说得好，怀才就像怀孕，时间长了才能看得出来。很多人有这样错误的认为，第一，学了好长时间，感觉根本没学到什么。第二，学了也现在用不到，之后又会忘了。
实际上我们每天都在做着无数个选择，有些选择正确，有些选择错误，我们要保证自己能够作出正确的选择确保解决问题需要一定的知识量来影响，就好像你开车去一个朋友家，前面出现了十字路口，你以前没去过，你就不知道该往那边拐，如果是你开车回家，路过十字路口的时候你就根本用不着考虑这个问题，顺手就拐过去了，我们做事情也是一样的，知识会在无形当中让你做出正确的决定，甚至有时候你自己都不知道自己是受了知识的影响，这就是学习的成果。

适合理财入门的书籍：
穷爸爸富爸爸 小狗钱钱 巴比伦富翁的秘密

㈣ 关于银行职员的笑话

1．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

2．一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……

3．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”

4．有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……

5．刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。

6．一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”

7．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。

8．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

9．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

10．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

11．有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”

12．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……

13．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”

14．我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”

15．有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！

㈤ 求关于炒股的幽默笑话

2009年嫁人就要嫁给炒股的人

一、能够坚持炒股许多年不半途而废，说明有恒心有毅力，感情专一；
二、能够炒股赚钱，说明头脑够灵活，将来生的孩子聪明；
三、股市大起大落，不被淘汰，就说明能够经得起风雨，成熟稳重；
四、懂经济，善理财，可保家人衣食无忧；
五、炒股的人一般不爱浪费时间，会把大部分精力和时间用在研究股市上，很少 会去外边花天酒地、寻花问柳，让人放心；
六、炒股的人，会把每一分钱用到股市上，决不会大手大脚，挥霍浪费，是勤俭 节约的好男人 ；
七、炒股的人天天随着指数涨跌，情绪波动较快，情感必定丰富。

㈥ 要几篇财经的恶搞文

《做房东还是做股东》辩论下半年我们是购买房产还是购买股票/基金。且不说那些专家学者、投资者代表、开发商代表如何据理力争、针锋相对，风暴看似刮得不亦乐乎，可实质只是一场娱乐大众的脱口秀而已，作为看客的你若要当作投资建议那就真给“带到沟里去了”（嘉宾语）。
且不说每个投资个体不同，投资策略就会千差万别。就算是同等投资个体、同样投资条件的前提下，不同的经济周期，其投资策略也有着天壤之别。
近期，你是否经常听到蛋涨、肉涨、油涨，涨价声，声声入耳——没错，咱们已开始进入通货膨胀周期啦！其特殊性就在于人民币一方面对美币升值，另一方面人民币对商品贬值，两者同时发生，相互冲销。也就是说，通货膨胀最终成为解决国内外经济失衡的最有效手段！也是强心剂下的经济高速发展必须付出的代价！
是不是曾听到过无数专家学者循循善诱地说过类似的话：钱放在银行里肯定亏的，一定要长期持有房产、股票。
偶说：这真是个冷笑话，他们看没看清通货膨胀的实质和后果？！——通货膨胀的前夜是经济增长，给人的表象就是到处是赚钱机会。但通货膨胀实际上是经济逆转的信号，也就是接踵而来的将是人民币贬值、抛售人民币金融资产、投资下降、收入预期减少、消费下降、GDP下降周期，企业也逐步进入亏损，随之而来的是投资什么亏什么！而且，通货膨胀是非常难控制的宏观经济指标，通货膨胀一旦起来要压下去很难而且代价很大（改革开放以来我们就经历过一管就死，一放就乱的年代，也经历过百分之一、二十的高通胀）。一旦进入通货膨胀周期后，央行必定不断加息，以遏止通货膨胀。
明白了上面的道理，那么你就应该明确一点：通货膨胀是所有人口袋里的钱不可逃脱的厄运！（作为看客的你说不定会骂偶“危言耸听”，偶也不在乎，反正后知后觉者最终没地儿哭去也不关偶的事，有兴趣的哥们姐们继续哈！）
故，在通货膨胀下的投资理财策略就需要针对不同程度的通货膨胀来考虑。一般大致上可以分为5%以内的温和通货膨胀、10%以内的较高通货膨胀、10%以上的高通涨和甚至高达3位数的恶性通货膨胀等情况。
1. 2%~5%的温和通货膨胀时期：这时千万不要购买大量的生活用品或黄金，不要购买债券特别是长期的债券，而应当将你的资金都投入到市场上。此时，无论股票、房产还是做实业投资都可以。不过这并非要你傻乎乎地死抱着股票、房产做所谓的长期投资哈。
2. 通货膨胀达到5%~10%时期：通常这时是股市和房地产市场高涨的时期，这时政府已经出台的一些调控手段往往被市场的热情所淹没。理性的投资者该离开股市、小心房市。实业投资者盲目扩大生产、追加投资是不可取的，有远见的企业家甚至要为即将到来的冬天准备好粮草。
3. 10%以上的高通涨时期：远离股市，决不贷款炒房，别碰企业债券。高息背景下，长期国债、存单、储蓄型保险等长期固定收益投资变成最佳的选择啰。
4. 恶性的通货膨胀时期：请以最快的速度将你的全部财产换成另一种稳定货币并离开发生通货膨胀的地儿。而这时黄金、收藏品就成为了不二的选择，因为这种没有地域性质的实物资产才能扛走啊！

小六刚开了户来到股票市场。 在门口买了一张证券报，这时有个人说：“嘿！新股民吧！” 小六愣了：“你怎么知道？” 那人说：“报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的！” 小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼：“喂！新股民吧！” “你怎么知道？” “老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！” 小六一听也是，就坐下来看大屏幕。旁边有个人说：“新股民吧！” 小六又愣了：“你怎么知道？” “老股民都在打扑克，哪有看股票的！” 小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。 中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：“呵。。呵。。，新股民吧！” “你怎么知道！？” “老股民哪有买盒饭的，都是2点以后回家吃的”。 小六觉得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。吃完饭，他看见有一堆人在侃股票，他就凑过去听一听，刚一会，有人拍拍他：“喂！新股民吧！” “你怎么知道！！？？” “老股民哪有听了10分钟不发言的！” 小六只好忍了，没说话。 下午了，小六决定买个股票，他看好一个叫申华控股的，上个月还8块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人说：“嘿 ！新股民吧！” “你怎么知道！！！？？？” “老股民哪有买除权股票的！” 小六咬了咬牙，停住手没买，他想，不能让别人看出来我是新股民。 快收市了，小六终于决定买个股票，他买了1000股600839。不想还是被人看见了，那人说：“嘿！新股民吧！” “你怎么知道的！？！？！？” “老股民哪有买长虹的！” 小六心里这个悔呀！ 收盘了，营业部有股评，小六在认真的听，有人说：“哟！新股民吧！” “你怎么知道的！！！！！” “老股民哪有听股评的。” 小六往外走，被人挡住了，“哟！新股民吧！” “你怎么知道的！！！！！” “老股民哪有收完盘不上厕所才走的！ 小六从营业部出来，取了自行车想回家，看车老头说：“嘿 ！新股民吧！” “你怎么知道！！！！！！！！！” “老股民哪有收盘就回家的，都在营业部门口侃，老股民哪有存车的，都放楼道里！” 小六晕倒……

㈦ 理财金句鸡汤

1、做你真正感兴趣的事——你会花很多时间在上面，因此你一定要感兴趣才行，如果不是这样的话，你不愿意把时间花在上面，就得不到成功。

2、自己当老板。为别人打工，你绝不会变成巨富，老板一心一意地缩减开支，他的目标不是使他的职员变成有钱人。

3、提供一种有实效的服务，或一种实际的产品。你要以写作、绘画或作曲变成百万富翁的机会可以说是无限小，而你要在营造业、房地产、制造业发大财的机会比较大。记住，出版商赚的钱比作家多得多。

4、找出一种需要，然后满足它。社会越变越复杂，人们所需要的产品和服务越来越多，最先发现这些需求而且满足他们的人，是改进现有产品和服务的人，也是最先成为富翁的人。

5、如果你受过专业教育，或者有特殊才能，充分利用它。如果你烧得一手好菜，而却要去当泥水匠，那就太笨了。

6、在你着手任何事情之前，仔细地对周围的情形研究一番。政府机关和公共图书馆，可以提供不少资料，先做研究，可以节省你不少时间和金钱。

7、跟同行的朋友维持友谊——他们可能对你很有帮助。

8、把尽量多的时间花在事业上。一天8小时、一星期6天是最低要求，一天10小时到12小时很平常，一星期工作7天最好了（因人而异）。你必须先牺牲家庭和社会上的娱乐，直到你事业站稳为止。也只有到那时候，你才能把责任分给别人。

9、不要不敢说实话。拐弯抹角，只会浪费时间，心里想什么就说什么，而且要尽可能地直截了当地、明确地说出来。

10、不要因为失败就裹足不前。失败是难免的，也是有价值的，从失败中，你会学到正确的方法。

11、诚信第一，你值得很多人信赖和有很多人值得你信赖是两笔巨大的财富。

12、选择不对，干了白费。

13、不要在不可行的观念上打转。一发现某种方法行不通，立即把它放弃。世界上有无数的方法，把时间浪费在那些不可行的方法上是无可弥补的损失。

14、不要冒你承担不起的风险。如果你损失10万元，若损失得起的话，就可以继续下去，但如果你赔不起5万元，而一旦失败的话，你就完蛋了。

15、不要拼命地为了赚钱去工作，要学会让金钱拼命地为你去赚钱。投资财猫网，让你的钱活起来~

16、一再投资，不要让你的利润空闲着，你的利润要继续投资下去，最好投资别的事业或你控制的事业上，那样，才能钱滚钱，替你增加好几倍的财富。

㈧ 给我讲个笑话

小白兔的故事全集

1.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”

2.长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

3.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么…
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过…”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

4.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

5.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁

6.一天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”

老板说:”没有。”

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”

老板说:”我都跟你说过了,没有!”

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”

老板急了:”我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

都拔下来!”

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有老虎钳子吗?”

老板说:”没有。”

小白兔问:”那,你有胡萝卜吗?”

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?”

7.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

……

8.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

9.第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么”还行”不”还行”的，公司要你何用？

*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？

*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？

*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？

*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？

*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？

*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？

*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？

*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!

10.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

11.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: “长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: “大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,
小白兔对狮子说: “狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:”你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”
狮子生气地说:”这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑.”

12.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

13.了测试美国, 香港, 中国大陆三地pol.ice的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中,
看三地pol.ice谁先找出兔子.
第一个森林前是美国pol.ice, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后
派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港pol.ice, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用
喇叭喊话:”兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降……” 半天过去了, 没动静. 飞
虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国pol.ice, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟
, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国pol.ice一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖
着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:”不要再打了, 我就是兔子…….”

14.小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子
，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小
白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天
，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹
了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！
她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当
然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的
。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头
，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎
家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过
来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，
心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更
狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

15.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

㈨ 请问您有哪些笑话让人笑到缺氧

黛玉手捧着鲜花，十分伤感的说道：“我的命好苦啊，我的命运就和这鲜花一样，那么的不堪一击，那么的脆弱。”听到这话，一个老道走了过来道：“这位施主，你为何发愁啊。”黛玉看了看老道，叹了叹气道：“我爱的人不爱我，他要结婚了。”老道听后叹了口气道：“自古红颜多薄命，我看你气色不足，想必你恐怕难活了。”黛玉听后大惊失色，忙说道：“求道士救我啊。”老道摸了摸黛玉的嫩白的手臂，突然开口道：“你葬的这是什么花，你可知道？”黛玉摇了摇头道：“不知道啊，是别人为我采摘的。”老道摇了摇头道：“你已经无药可...

㈩ 看到了一个好暖心的笑话啊

1、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

2、跟朋友一起买了章鱼小丸子，没走几步，有个衣衫褴褛的孩子拦住了我们的去路。孩子向朋友乞讨丸子吃。如今不要钱真要食物的人真是不多见了。估计孩子是真饿了，于是朋友把整盒丸子让给了孩子。我好奇孩子怎么不向我乞讨？于是向孩子询问原因。孩子弱弱的说道：“叔叔，你这么胖！我怕你自己不够吃啊！

3、早上，我做了蛋炒饭。量有点少。我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系……我正感动，就听老公说：反正，一会儿我要出去吃的……

4、爷爷和奶奶刚结婚那会，奶奶从没看过电影，就想去看次电影。我爷爷二话不说，进房间卷起铺盖和席子带上干粮就和我奶奶一起沿着铁路走去城里看电影，走了一天一夜，然后看完电影又再走回来。这算不算说走就走的旅行啊？好浪漫啊，真心觉得很赞！！！

5、我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说：爸，您吃您吃您吃。第三次，我爷爷终于绷不住了说：你给我松手，我要蘸醋。